У меня такое ощущение, что мой мотор в какой-то момент начал барахлить, а я, вместо того, чтобы заняться его починкой и ТО - пытаюсь на нём, чихающем и дымящем, ехать в какие-то дальние гребеня. Чувствую себя, своё тело, каким-то разваливающимся запорожцем.
Крайние полгода в среднем раз в неделю, если не чаще, я хожу в поликлинику к разным врачам на консультации и процедуры. Половину этого времени я ем по горсти таблеток в день, но я совершенно не чувствую, чтобы мне от этого становилось лучше, скорее даже наоборот. Например, после жалобы на "чуть тянет ноги третий день" в мою злосчастную коленку, когда-то пострадавшую от ДТП на мопеде в Турции, колют всякую гадость, и теперь вместо чуть тянущей боли у меня огромный синяк в месте уколов, который болит постоянно, и угроза, что если ею не заниматься вотпрямщас - суставу вообще настанут кранты, и всей моей весёлой жизни заодно. "А спортом заниматься в процессе лечения можно?" - "Без фанатизма - в принципе, можно, а с фанатизмом у Вас и не получится". После этого жаловаться ещё на то, что болят спина и правое плечо, когда-то то ли выбитое, то ли потянутое, вообще не хочется - а вдруг ещё чего найдут. С другой стороны, а если правое плечо откажется работать на прыжке?
В последнее время стало очень сложным вставать утром. Точнее, даже не так. Утренний подъём - просто первое сложное действие, и после него на каждый шаг приходится себя пинать и сподвигать. Хочется упасть, свернуться калачиком, и чтобы никто не трогал целый день. А лучше - неделю. Или две. И чтобы никаких будильников, хором поющих в чёртову рань. Каждое утро я глотаю витаминку, в которой, если верить этикетке - всё, что нужно для весёлой и активной жизни, но то ли она не помогает, то ли без неё я вообще упаду немедленно, как игрушка без подзавода.
У меня есть разные гипотезы относительно происходящей с тушкой фигни, начиная от гормонов и заканчивая психологическими мотивами. Но, чтобы разобраться в этом - нужно временно остановиться, а я упорно продолжаю совершать всякие необходимые телодвижения и ставить "галочки" в списках дел в календаре, общаться с людьми и делать свою работу; но в последнее время меня занимает вопрос, если всё это вместо удовольствия приносит только глухое раздражение от необходимости всё это делать и желание всё бросить и расплакаться - может, действительно, стоит на какое-то время поставить всё на паузу? Или, наоборот, если я сейчас перестану двигаться вообще - меня останется только упаковать в коробочку и сжечь, потому что без движения я окочурюсь окончательно?