Ма,

так хочется, чтобы был кто-то рядом. Сижу печатаю, а слезы из глаз сами льются. Обними меня хотя бы мысленно. Я настолько ОДНА......Мне так пусто.

Мама меня не поймет, она человек не эмоциональный, она, конечно, будет за меня переживать, от этого ей еще хуже станет, она и так за меня волнуется. Я маме и так уже писала про несчастную любовь. Когда ей звоню, делаю веселый голос. У Тани свои проблемы, бабулька – не мое поколение. .. Лариса...у нее своя семья, она не понимает, насколько мне плохо. Успокаивает, как младшую сестренку.

Только ты меня можешь понять. Кажется иногда, что я сама себе все выдумываю, и мне не настолько плохо, но я никак не могу вырваться из этого состояния.... Хочу, чтоб меня кто-то обнял, мне ничего больше не надо, ничего.... Я скоро в камень превращусь.

У меня настроение скачет, как бешеное, от хулиганского ребенка до самоуничтожения (сначала, хотела написать, до самоубийцы, но не бойся, ничего такого мне в голову не приходит), то я веселюсь и всех подкалываю, то у меня полная апатия, которая меня скоро полностью захватит. Мне часто холодно, не потому, что я холодно одета, а потому, что нет у меня внутреннего тепла, нет никакой заботы.

Забота есть, но я эгоистично хочу, чтобы она была больше и только МОЯ. М. следит, чтобы я высыпалась, чтобы не заболела. Но... Никогда я так к человеку не привязывалась, он думает, что я забыла свое чувство, а я его не забыла, любовь есть, а НАДЕЖДЫ ни на что нет.... Он еще о других заботится, он хочет, чтобы всем было хорошо, а я эгоист, я хочу, чтобы все тепло на меня обращали.

Я схожу, наверное, с ума. Раз такие письма пишу. Бывают дни, что мне очень-очень одиноко, и сейчас такой день. Завтра я еще подумаю, отправлять тебе это письмо или нет, завтра, скорее всего, лучше станет, но надолго ли?

Я потихонечку корябаю в блокноте маленький дневник, только там сама с собой разговариваю, жалуюсь на судьбу. Иногда хочется, чтобы он почитал и узнал, что со мной творится. Он сразу начнет меня жалеть, а мне не жалость нужна... Но у него, кроме жалости и дружеского сочувствия , ко мне ничего не будет.... И ничего изменить нельзя. НЕЛЬЗЯ...

Голова уже от слез болит, я себе жутко не нравлюсь. Знаю, что это неправильно, надо полюбить себя, заниматься собой... Но зачем??? Для кого???

Если хочешь, напиши мне пару строк, буду очень ждать. Хотя, понимаю, у тебя своих дел полно, а тут еще я со своими ненормальными письмами.

У меня все хорошо, и все есть, кроме надежды. Я уже устала надеяться...

Письмо так и не было отправлено.