В колонках играет - Дидюля "Осень-август"

Вчера у меня была истерика.
Мы оба сейчас измождены. Но я женщина, я априори слабее. К тому же (не спорь) я тяну на себе больше. Ведь я и мамонта приношу в пещеру, и костер поддерживаю. Да еще и повышаю свой уровень знаний. А Он только мамонта. Хоть и куски побольше раза в три, но ведь это вовсе не говорит о том у кого более стрессовая работа и кто больше устает, верно? Сказал бы спасибо и за мои 300 условных кусков. Впрочем, говорит. И помогает по мере сил по поддержанию костра.
Но факт в том, что несмотря на все мои усилия, и на все мое нежелание поддаваться так называемой "весенней депрессии", я, все же, сорвалась.

Я шла домой после курсов и уже знала что нахожусь на грани срыва.

Мне больше своейственна раздражительность и агресивность. Так было раньше - в другой жизни.

Но сейчас у меня другая программа. Я не хочу Его обидеть. Слишком дорог.

И я включила дар самовнушения.

Знаете, надо мной надо опыты проводить - интересный экземпляр. Чесно - я самопрограмируемый элемент)

Итог - я пришла не злая (как за пять минут до того, подходя к дому), а... слабая. Злость делает сильнее. А мне нужна была слабость. Я столь редко слаба, что могу себе это позволить.

И я просто расплаклась. Даже нет, не так, не просто расплакалась - прорыдалась.

Мы лежали на диване, он обнимал меня, а я рыдала в стенку, лежа щекой на Его плече.
Просто рыдала. Причем минут сорок.

Я говорила взахлеб потом - не помню что, я бредила, я жаловалась, я захлебывалась эмоциями...

А потом затихла.



Он нашел способ меня успокоить)


Но это временный способ... хоть и приятный (мягко говоря)... но все же временный...
... как и проблема, возникшая у нас.


Господи, как хочется верить в это!

Несмотря на общеизвестное изречение.