Поняв, что концерт КиШа во Пскове мне не светит в ближайшие годы, я решила сходить сегодня на концерт местного симфонического оркестра. Даже с каким-то солистом, который лауреат множества всяческих конкурсов, в том числе в Чили и в Бельгии. Мне вот интересно, что такой известный скрипач (который, между прочим, концен... концетр... короче, выступает с концертами с 7 лет) делает в нашей, прямо скажем, не культурной столице страны? Либо ему отвалили кучу бабла (что вряд ли, потому что цена на билеты оказалась по карману даже мне), либо не так уж он и крут.

Но я не об этом.

Вообще, по возможности, я стараюсь не писать сюда всякую депрессивную хрень. Ну, ту, которая уж совсем депрессивная. Для всяческого подобного у меня есть рефлексивная жежешечка и еще один личный бложик на лирушечке. На совсем крайняк, для милых ностальгических записей и постов про любовь (если я об этом не пишу, то это не значит, что я об этом не думаю)) у меня есть бумажный днев, в который я изредка заглядываю.
Но сейчас мне хочется написать сюда.
Итак, в моей душе (или голове. Или там и там) полный пиздец. Кризис на апатии и депрессией погоняет. Внимательные читатели с хорошей памятью могли заметить, что вся эта задница началась уже месяца с 4 назад. Да, у меня и раньше бывали кризисы, и даже изредка депрессии. И даже, по-моему, фрустрации. И стрессы. Но между ними всегда были промежутки проблесков. Теперь же проблески все реже. Сначала они длились несколько месяцев. Потом месяц. Потом пару недель. Потом несколько дней. Теперь проблески длятся в лучшем случае час или два. Ничего не помогает. Я старательно лопаю сладости, хожу на все тренировки, закачиваю позитивную музыку в плеер. Я стараюсь использовать все доступные мне виды ухода от реальности (аниме, фильмы, игры), но теперь не помогают даже они. Новое аниме лежит нетронутым уже с месяц, в кинотеатрах идет неинтересная хрень, неспособная меня увлечь, все книги скучны, а любимые симсы осточертели.
Суицид не выходит у меня из головы. Но сейчас я точно знаю, что не смогу. И от этого только хуже.
"И в конце тоннеля свет, но конца тоннелю нет" (с)
Я прожила ровно треть своей жизни, и с ужасом и тоской думаю об оставшемся времени.
Опять все потеряло смысл.
Меня тошнит от людей.
Я ненавижу себя.
Да я даже курить стала меньше! Потому что ни организму, ни душе ничего не надо. Я уговариваю себя съесть еще один кусочек шоколадочки, выкурить еще одну сигарету или лишний раз полежать в ванне. Когда такое было?! Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь у меня будет все настолько плохо. Каждый вечер я с отчаяньем думаю о завтрашнем дне.
Нужна какая-то встряска. Я думала, что хоть концерт классической музыки поможет. Шиш. Стало даже немного хуже.
Мне было бы проще, если бы я курить хотя бы стала больше. Так нет. Эта пустота не хочет ничем заполняться. Ни едой, ни выпивкой, ни сигаретами, ни мужиками.