Хочется курить. Курить, курить, курить.
Я много курю. Долго. С удовольствием. Растягивая каждую сигарету. Глубоко затягиваясь. Иногда даже выпуская дым колечками.
Сигареты - важная часть моей жизни.
Хотя я по-прежнему ныкаюсь с ними от взрослых. Не только от мамы, а вообще от всех знакомых взрослых. Боюсь осуждения. Пытаюсь избавиться от этого, пытаюсь доказать себе, что я уже взрослая, чтобы курить при всех, при ком захочу, но не получается. Потому что с другой стороны демонстративность. Боюсь, что закурю не потому, что хочу, а для показухи.
Вообще в последнее время боюсь этого постоянно. Боюсь показаться себе ненастоящей. Боюсь притворяться для себя. Мне так хочется найти себя, понять, чего я хочу. Понять, какая же я есть на самом деле. Узнать, где заканчивается лицемерие и начинаюсь я настоящая. И опять эта чертова демонстративность путает мне все карты. "Нам не должно быть стыдно за то, что не противно нашей природе", - сказал кто-то. Но демонстративность и есть моя природа. Это моя акцентуация. Это особенность моего характера. И именно из-за нее я кажусь себе ненастоящей. Мне кажется, что я вру себе. И это происходит постоянно. И как же тут уравновесить себя, не знаю.
Я думала, что теперь быт захватит меня. Что я перестану думать то, что я думала раньше. Да, после работы хочется только сидеть на пуфике, смотреть в ноутбук и ничего не делать, ни о чем не думать. Но чтобы мне, экстраверту, ни о чем ни думать, необходимо ни с кем не разговаривать. А люди-то кругом никуда не исчезают. Вот они тут, рядом, вокруг по-прежнему. Так или иначе я вовлечена в коммуникацию и каждое мое новое слово заставляет задуматься, а искренна ли я? Я ли это говорю или та я, какой меня хочет видеть собеседник?
Я теряю. Я опять теряю себя. Ведь все чаще и чаще я ловлю себя на том, что говорю не искренне. Притворяюсь. Слышу, но не слушаю. Хочу, но не могу сосредоточиться на собеседнике. Не потому, что думаю о себе. Я просто не думаю ни о чем.
Тяжелее стало выражать эмоции. Человек смотрит на меня и только через пару секунд до меня доходит, какую эмоцию надо выдать. Поэтому и другим не верю. Не всем, конечно, но сейчас даже самым близким.
Это не кризис общения. Это не кризис "я никому не нужна". Это не экзистенциальный кризис.
Это поиск себя. Кризис самоопределения, если хотите. Опять "если хотите". Чего же хочу Я? Что Я действительно думаю? Не знаю. Но сейчас я вру больше, чем когда либо в жизни.
Что-то новенькое, хе-хе.

P.S. А собиралась написать пост про чай. Проклятая рефлексия.