21 год уже живу. Из них 10 сознательно. И никогда, ни разу мне не казалось, что это мало. Обычно мне кажется, что это много, а иногда – что это очень много. Бесконечный, ни на день не прекращающийся поиск смысла жизни. И его нет. Стоит мне только прийти к этому выводу, как я опять начинаю искать. И опять прихожу к одному и тому же выводу: смысла моей жизни нет. Я даже иногда готова признать, что у кого-то из людей он есть. Но чаще всего мне кажется, что смысла в жизни других тоже нет. И это тоже бессмысленно. Слабохарактерность мешает мне воткнуть в себя какой-нибудь острый предмет. Но мысли, мысли-то от этого не перестают появляться! Это мучительно, это постоянно давит мне на мозг, психику и все остальное. Да, у меня всегда наготове около десятка причин возникновения подобных мыслей. Ну и что? От этого тоже ни-че-го не меняется. Какая, к черту, разница почему у меня возникают эти мысли? Они просто есть и я ничего не могу с этим сделать. Врут те, кто утверждает, что понять – значит изменить. Вранье! Ни черта не меняется от осознания!
Какой из меня, к чертовой матери, психолог? Проблема не в том, что я не могу разобраться даже в своей голове, проблема в том, что я не смогу помочь другим. Никому. Как я могу что-то сделать, если твердо уверена, что помощь бессмысленна?
-Здравствуйте, у меня проблема.
- Проблемы, как и жизнь, бессмысленны. Умрите как можно скорее и все проблемы исчезнут.
- Спасибо, до свидания.
Как помогать людям решать их проблемы, если я считаю, что само их существование бессмысленно? И мое вместе с ними. У меня мыслей наподобие «все умрут, а я останусь» никогда не было. Даже в подростковом возрасте.
Возможно, мне давно пора самой к психологу или даже психотерапевту. Но и это бессмысленно. Я не верю, что могу изменить хоть что-то в моей голове. Даже с помощью квалифицированного специалиста. Чтобы понять, смогу ли я общаться с человеком, мне было бы достаточно задать только один вопрос «В чем смысл твоей жизни?» Но я задавала этот вопрос только двум-трем людям в моей жизни. И ни разу не получила внятного или удовлетворяющего меня ответа.
За эти 20 лет я испытала все эмоции хотя бы по разу. Все. В моей жизни было все. Тонны прочитанных книг, галлоны выплаканных слез, тысячи минут смеха, килограммы выкуренных сигарет, литры выпитого спиртного и даже немножечко легких наркотиков. Что я могу еще испытать? Не надо мне говорить про великие страдания, войны и голодающих детей. Это всего лишь события. Эмоции измеряются интенсивностью, но по сути не меняются. Адреналин измеряется количеством, но это не перерастает в качественно новые ощущения. Дни идут за днями, но для меня они абсолютно бесполезны. Осмысленных ночей в моей жизни было на порядок больше. Но и ночи больше не приносят мне облегчения. Ночи были разные, были и бесполезные и под завязку забитые эмоциями, различными ощущениями и самыми разнообразными мыслями. Были истерики, были депрессии, было ощущение всепоглощающего счастья, радость. Что еще может нового появиться в моей жизни? Не надо путать события и ощущения. Да, могут быть новые впечатления от увиденного, но эмоции, эмоции-то все перепробованы! Даже превозносимая до небес любовь. Любовь – эта та же самая эмоция и ее я тоже испытала. О боги, мне только 21 год, а я уже уверена, что ничего нового в моей жизни не будет. Так зачем жить? Зачем живут все? Зачем жили все до нас? В чем, в чем, в чем же смысл жить дальше? Зачем мы живем до 80 лет, если уже в 20 у нас все перепробовано? Опять-таки, новыми могут быть только события, новые знакомства, работа, близкие люди. Но что толку от всего этого? Мы как мыши, которые находят в клетке рычаг, при нажатии на который разряды в мозг заставляют нас чувствовать удовольствие. Но в чем смысл удовольствия? Оно ведь каждый раз одно и то же. Я устала от удовольствия, как и от всех других эмоций. Ничего нового. Надоело. И снова, и снова я возвращаюсь к тому, что испытываю одно и то же. В чем смысл удовольствия? Испытывать удовольствие от того, что испытываешь удовольствие? Вся наша жизнь направлена на то, чтобы испытывать удовольствие. А зачем? Ведь оно каждый раз одно и то же. Так в чем интерес? Почему мы опять стремимся к нему? Я у кого-то из писателей читала об этом. О том, что удовольствие одно и тоже, оно не интересно, а интересны лишь одни страдания и негативные эмоции. Они глубже и разнообразнее. На общей психологии мы проходили, что если собрать все-все-все названия эмоций, то 5/6 – это будут названия «негативных» эмоций и ощущений. Так может стоит искать смысл не в удовольствии, а в страдании? Но и страдания мне тоже надоели. Да, у подобных эмоций граней побольше и ощущаешь их полнее, но все равно они повторяются, не меняются, остаются такими же.
Я хожу по кругу. Повторяю одно и то же. Но мне хочется высказать, выплеснуть все эти мысли. Им нужен выход. Да, меня после написания этого поста поотпустит, но эти мысли опять вернутся. И с годами промежутки между их появлениями все меньше и меньше. Последние месяцы интервалы бездумья равняются едва ли неделе.
Как вы живете? Как вы справляетесь со всеми этими мыслями? В чем вы находите смысл вашей жизни? Что вас заставляет вставать по утрам? Хотя в моем случае уместнее было бы сформулировать вопрос иначе: что заставляет вас ложиться спать? (Поэтому лично мне, неко, никогда не приходили мысли о самоубийстве по утрам)..Мой эгоцентризм только совсем недавно стал допускать, что другие люди тоже могут обладать подобными мыслями. Моя завышенная самооценка не позволяет мне допустить хоть малейший уровень рефлексии у других. Да, профдеформация и память услужливо раскрывают передо мной страницы книг по возрастной психологии. Но это мало что меняет. Я исключительна. Я индивидуальна. Ни у кого никогда не возникало таких мыслей, как у меня. Жизненный опыт и разум заставляют меня исключить из этих трех предложений только последнее.
Вы думали об этом? Вы думали о смысле жизни, вышей и человечества в целом? Если думали, то к каким же выводам пришли вы? Если к таким же, то почему вы еще живы? Почему не заканчиваете эту жизнь? Что заставляет вас жить дальше? Что кроется за вашей уверенностью прожить еще хотя бы лет 20? Зачем вам жизнь?
Это огромная черная пропасть. Я, как истинная Алиса, падаю в нее. С той только разницей, что моя пропасть без дна.

P.S. Единственный значимый приобретенный мною опыт за последние полтора года – это то, что я наловчилась высмаркиваться в собственные штаны за неимением носового платка под рукой.