Я часто задумываюсь о том, что будет с моей жизнью, с моим окружением, если и дальше все будет идти как идет. Я постепенно теряю своих друзей, их заменяют одногруппники и какие-то знакомые. Мои друзья отдаляются от меня, а кого-то я отдаляю сознательно: когда нужно позвонить, выключаю телефон, а когда встретиться - говорю, что нет настроения. От пяти моих любимых подруг у меня остались 0,4 и 0,8, то есть чуть больше одной. С первой я официально прервала все контакты, потому что не могла больше терпеть ее манеру высказываться, со второй мы практически перестали видеться сразу после школы. У нас разные интересы и совершенно различны жизни.

Мой эгоизм не знает границ. Я все чаще и чаще делаю то, что другие не стали бы делать. Делаю только потому, что, как мне кажется, меня просто не научили этого не делать в детстве. Ну, знаете, как мамы говорят: не ешь много сладкого, не бери чужое, не сыпь песочек на голову подружке, не обманывай, не предавай... У меня все чаще и чаще возникает мысль, что меня этому не научили. Все социальные нормы я усваивала самостоятельно. Я вроде бы и знаю, что не нужно этого делать или наоборот, нужно... Но, как маленький ребенок, делаю вопреки. Сюда же, конечно, и органично вписывается мой прогрессирующий мазохизм. Я это к тому, что когда ровно год назад мне нужно было провести тренинг молчания (10 дней я молчала, у меня был выключен мобильный, к домашнему я не подходила, ни с кем не общалась, в инете тоже), я решила начать его именно в тот день, когда мы с оставшимися у меня тремя подругами собирались праздновать день рождения одной из них. Я тупо вырубила мобильник и за два часа до торжества просто легла спать. Я никого не предупреждала, никому ничего не сказала и на звонки на домашний не отвечала. Что самое интересное - у меня даже мысли не возникло никого предупредить! Мне просто нужно было провести этот тренинг и я его начала. Чтож, тренинг удался на славу, все собственно поставленные цели были достигнуты. Только вот одна из подруг после этого разорвала со мной все контакты. Остались две самые верные. Но одна из них (это у нее был тогда день рождения) после того случая очень сильно на меня обиделась. И обижена до сих пор. Почему? Да потому, что мне даже в голову не пришло извиниться перед ней! Она в шоке, а я не считаю себя нисколечко виноватой и даже удивлена тому, что она обижена. Ну не пришла я, ну и что? Ведь там еще девчонки были, не одну же я ее кинула там. Когда я, недолго думая, сказала это ей... Она ничего мне не ответила, но в глазах я увидела, что она никогда, никогда не поймет и не простит меня. После этого наши отношения стали прохладными и слегка натянутыми. Раньше мы перезванивались каждый день, теперь же встречаемся только втроем. Раньше я знала каждую мелочь, тревожащую ее, теперь я последней узнаю, что она встречается с мальчиком уже два месяца. Поэтому и 0,4.

Лучшая же подруга только хмыкнула, когда узнала о причине, из-за которой я не пришла тогда. Она давно привыкла к моим задвигам, к тому же выработанный с годами здоровый пофигизм и ригидность служат хорошими помощниками. Только вот и от нее осталось только 0,8... Она встречалась с мальчиком 5 лет. А чуть больше года назад у нее заболела мама и ей пришлось ехать с ней в Питер. Когда она вернулась, то переехала в новую квартиру на другом конце города, завела собаку, которую я ненавижу и нового мальчика, с которым вместе живет и с которым мы не понравились друг другу с первой встречи. Надо ли говорить, что я перестала бывать у нее в гостях. Раньше мы виделись 2 раза в неделю, потом один раз, потом один раз в полторы недели... В прошлую пятницу (мы не виделись к тому времени 2 недели) она сказала, что завтра позвонит, чтобы договориться о встрече. Сегодня воскресенье следующей недели, а она не прислала даже смски. И это сейчас в наших отношениях считается нормальным. Когда она позвонит (когда-нибудь же она позвонит), то объяснит, конечно, причину отсутствия и я даже может быть слегка пожурю ее, что, мол, предупредила бы хоть... Но, в итоге, мне все равно. Я могу с ней увидеться, а могу еще и месяц не видеть. И два. И три. Сейчас у меня нет отсутствия желания общаться с людьми, но сейчас мне все равно, с кем болтать. К тому же ежедневные походы в университет обрекают меня на общение с одногруппниками, которого мне вполне хватает. Иногда то, что случилось у вас, мне намного интереснее того, что происходит у моих близких. И не важно, что живете вы в Екатеринбурге, Владивостоке или на Украине. Я всегда знаю как у вас дела и что вас волнует. И мне это интересно и важно. Я знаю, что кто-то из вас недавно родил ребенка, кто-то собирается завтра к зубному, кто-то болеет, кто-то курит сверх меры, а кто-то горит на работе. И пусть говорят, что интернет - это суррогат реальной жизни. Мне все равно.

Я все это к тому, что сегодня, случайно открыв календарь в контакте, обнаружила, что у моей подруги 0,4 позавчера был день рождения. No comments.