Настроение сейчас - наболело

У каждого человека в жизни должно быть что-то большое, высокое и страшное. Как дракон, которого нужно победить.
А вместо этого дракона мы убиваем свой идеал.
Я знала одного человека. Почти вся моя жизнь с момента моего знакомства была пропитана молчаливым восхищением перед ним. Сейчас, замирая перед листом бумаги, я не знаю,как о нем рассказать, чтобы вы мне поверили, поверили мне и увидели вместе со мной его красоту. Я не сумею, все слова на бумаге будут не такими, какими дОлжно, хоть можно было бы долго перечислять все то, что так сильно и надолго поразило меня в нем. Просто поверьте. А, впрочем, если не верите, то и не надо. Мне все в нем очень нравилось... Мне очень нравилось, как он улыбался - тепло так, кротко, ласково и немного задумчиво... Мне нравилось в нем все, и это ВСЕ было правдой. Я не была в него влюблена, мое чувство,наверное, было сродни средневековому рыцарскому поклонению идеалу Прекрасной Дамы. Просто так получилось, что все самое прекрасное на свете удивительным образом для меня отразилось в нем.
Если бы я могла представить себе Христа, каким Он был, ступая по земле, беседуя с учениками, кротко, с любовью смотревшего на приходивших к Нему людей, то этот человек, о котором я так много сейчас говорю, был очень похож на Него.
Глядя на него, мне хотелось быть лучше, хотелось сделать так, чтобы всё вокруг было таким прекрасным, как он. Только я не умела, не могла, и, хоть больше всего боялась, своими нехорошими поступками все больше разочаровывала его, хоть он и прощал мне, и даже, наверное, верил в мое исправление. Конечно, этот человек ничего не знал о том, что он значил в моей жизни, он хорошо относился ко всем, а, в том числе, и ко мне. Глядя на него, мне хотелось сделать что-то прекрасное, возвышенное, однако я не делала и того, что просто входило в мои обязанности, за которые была в ответе не только перед этим человеком, но и перед собой.
В один момент мне до боли стало перед ним стыдно, и с того момента я стала его ненавидеть. За его красоту. За то, что он был моим идеалом, был настолько прекрасным человеком, каким бы я никогда не смогла бы стать. Ненавидеть ЕГО, за то, что Я не могла, не хотела (да, да, и это тоже! в первую очередь!) быть лучше, ненавидела ЕГО за СВОЮ подлость. Раньше я никогда не показывала своего восхищения ни этому человеку, ни рассказывала о нем другим. А с того момента стала смеяться, пренебрежительно говорить об этом человеке, оспаривала все те его достоинства, которые совершенно справедливо видели в нем другие. И с теми людьми, которые могли мне как-то о нем напомнить, я почти прекратила общаться. Но в то же время я ни на минуту не переставала чувствовать его красоту, хоть и сама себя старалась убедить в том, что ее нет. Очень больно мне было от своих слов.
Странная порой в человеке бывает потребность - отказаться от самого дорогого и унизить самое прекрасное. Так, наверное, Ипполит Терентьев из "Идиота" ненавидел князя Мышкина, видя его искренность, доброту и чувствуя тепло его сердца. Так, наверное, и многие из гонителей Христа, требовавшие из иерусалимской толпы от Пилата смертельного приговора, чувствовали Его божественность, видели Его красоту, кротость и любовь.