за окном сыро и холодно.
в душе происходит то же самое. почему?... не знаю.
видимо это все из-за долгой одоптации. видимо это из-за жестокости и той грустной музыки, которая фоном сопровождала меня. видимо это из-за людей, которые затавляют себя ненавидеть и из-за того, что для меня ненависть-это боль.
не знаю что будет дальше. всё очень сложно и непонятно. очень многие люди, которые были близки стали очень далеки и стали чужими... стали той толпой, которая уходит за поворот и скрывается за туманом дней, лет, которые пролетают со скоростью света. осталась только я ... с собой. это единственное что я чувствую сейчас: биение своего сердца, усталость и жажду. а еще желание покурить. вот и всё. мне кажется что я тону. тону в своих мыслях. нет. я топлю себя в мыслях.
я сейчас реально понимаю, что уже не могу говорить с некоторыми людьми... не потому что не о чем, а потому что не хочу. абсолютно пропало желание обращаться к ним , вести диалог... вообще обронить в их сторону слово. и надо ли вообще? ведь может быть, что и говорить уже не о чем. они исчерпали всё, что могло меня интересовать в них и сделали так, что интерес пропал окончательно и желание найти что-то новое. я вижу перед собой только серую стену и разбитое стекло.
мне нужна помощь... не могу найти ее. не могу преодолеть тот барьер, когда на все срать. точнее я достигла того, что мне срать на некоторые вещи, но это ошибочно. не на те вещи стала срать.... вот так всегда... всё опять перепутала...
устала. вот и всё что могу сказать. устала от людей. устала от предательств. устала от загонов и сумасшествий... еще не хватает сожрать кислоты и всё. чтоб нахуй мозг свернулся в имбрион крысеныша и высасывал мысли через напряженные извилины...
оставьте меня в покое и не срите мне в душу!
[257x369]