прочитала  этот рассказ одной девушки..и такое ощущение что  попала  в своим  мысли и в свою жизнь..самое смешное что в последнее время я  попадаю  на  рассказы  где парень Саша разбивает сердце..Юле....совпадение..или глухая реальность?а может фантазия?..вообщем читайте наздоровице..

А ты помнишь, какие у нас были мечты? Я помню, я помню всё, все мельчайшие детали. Ты помнишь, как я чуть ли не плача, просила тебя не уходить спать, а поговорить со мной? Я так не хотела тебя отпускать, я начинала скучать после 5 минут без тебя. Помнишь, как ты засыпал, находясь онлайн, потому что не мог меня оставить? Я помню ты уходил, но через 10 минут возвращался со словами, что не хочешь оставлять меня. Помнишь, как мы дорожили друг другом, как несколько часов пролетали незаметно? Я помню, как ты впервые сказал, что боишься меня потерять. Ты помнишь, как исчезли слова: «я» и «ты», а вместо них появилось «мы»? Я помню, как назвала тебя «своим», и ты сказал, что так оно и есть, что ты только мой, а я только твоя. Помнишь, как я сходила с ума, когда ты пачками потреблял снотворное, как звонила тебе, а ты скидывал и выключал телефон? Я не могла спать всю ночь, а на следующее утро звонила снова и снова. А ты помнишь нашу любимую песню? Это Depeche Mode – Freelove, чтобы ни случилось, она останется «нашей» навсегда, только «нашей». Ты помнишь день когда мы с тобой встретились? Это был самый счастливый день, который я помню. Помнишь наши ссоры, твои вечные извинения, которых не должно было быть? Мне было так плохо, я плакала, а ты не знал, я не хотела, чтоб ты знал. Помнишь, как однажды ты сказал, что вряд ли у нас что-то получится? Ты до си пор не знаешь, что тогда со мной было. Я вышла в «инвиз», села на диван, уткнулась в подушку и плакала, плакала, сколько было сил. Вернувшись за компьютер и выйдя в онлайн, увидела ряд сообщей: «Ты куда?», «Солнышко, куда ты делась?», «Я уже скучаю», «Я расстроен своими выводами». Тогда все обошлось, все снова стало по-прежнему. Помнишь, как в любой ситуации ты всегда винил себя? Даже, когда я просто капризничала, ты говорил, что ты очень плохой, что не хочешь, чтоб я из-за тебя мучилась, а на самом деле с тобой мне было хорошо, очень хорошо. А ты помнишь, как все начало меняться? Я перестала говорить тебе теплые слова, перестала писать, звонить, говорить, что скучаю, а потом и вовсе сменила номер ICQ и побавлять тебя в список не стала. Неделю я страдала, я думала, что смогу без тебя, я ошибалась. Через неделю я зашла в старую аську и оставила тебе новый номер. Ты завлил меня вопросами: «Зачем сменила номер?», «Почему не добавила меня сразу?», «Я тебя ждал, а ты не приходила», «Мобильный выключен». Тогда я снова плакала и понимала, что все больше боюсь тебя потерять. Помнишь, как мы решили говорить друг другу только правду? Я помню, а ты так и не узнал, что я курю. Если бы узнал, то просто убил. А помнишь тот роковой разговор 2 месяц назад? Я помню, а ты себе даже представить не можешь! Я не верю, что тебе тоже было тогда плохо, так же, как и в то, что ты делаешь это ради меня, что ты не хочешь больше делать мне больно, хотя чаще я делала больно тебе. Мне никого другого не нужно было, кроме тебя, а ты вечно ревновал, а я перестала ревновать, не хотела тебе ничего запрещать. Помнишь, как я в последний раз назвала тебя «солнышком»? Я помню, я спросила разрешения, назвать тебя так в последний раз, а в ответ ты назвал меня так же – «своим солнышком». Я не могу словами передать, что со мной случилось, мне сказали друзья, что с тобой я была самой счастливой, что они никогда не видели меня такой, у меня светились глаза, и не сходила улыбка с уст, но 2 месяца назад они меня снова не могли узнать. Глаза вечно полны слез и холодны, молчаливость, ранимость, плаксивость, раздражительность и многое другое. Меня пытались поддержать, но что они понимают? Ровным счетом – ничего… 18 июня – ровно 2 месяца, как больше нет слова «мы», оно куда-то исчезло. Я думаю, ты помнишь, что за эти два месяца я только поздравила тебя с последним звонком, днем рождения, выпускным и пару раз узнавали как дела. Знаешь, а я только недавно переименовала тебя в записной книжке с «Солнышко» на «Саша», было тяжело сделать это. Помнишь, как ты сказал, что чувствовал после всего этого? Я помню, ты сказал, что для тебя все изменилось и стало очень пусто, знаешь было приятно до слез. И знаешь как бы я ни старалась забыть я тебя не могу уже 2 месяца, возможно это странно, но я до сих пор плачу, когда слышу «нашу» любимую песню, точнее теперь «мою» и «твою», когда вспоминаю тебя. Твои фотографии и всю нашу переписку я удалила, чтобы не травмировать свое, теперь, раненное сердечко еще больше. Саша, солнце, просто пойми – я все помню…



А ты помнишь?....