Это цитата сообщения Non_Serviam Оригинальное сообщение

Мое имя - Стеша и мне 17 лет. Я заслуживаю только презрения. Меня презирают все – друзья, подруги, знакомые, родители, бывшие учителя. Каждый по своим причинам.

 

Они абсолютно правы.

 

 

Всю жизнь меня учили, что человек обязательно должен что-то делать, чтоб иметь право на существование. Я казнила себя за каждую потерянную минуту. Я не могла спокойно существовать в праздности. Так уж меня воспитали.

 

 

А сочащийся серый свет день за днем проникал в мою комнату сквозь окно, он касался одного за другим предмета, перебирая их своими липкими, заплесневелыми пальцами. Наступал новый день для ничего. Я открывала глаза.

 

 

Благотворное одиночество? Кто сказал это – либо лжец, либо просто дурак.

 

Что стало со мной? Во что я превратилась?

 

Когда я задаю себе эти вопросы и получаю честные ответы, то мне становиться несколько не по себе.

 

 

Слезы. Когда я понимаю, что папа тоже презирает меня, я плачу. Он самый близкий человек на земле, он так любит меня, а я его подвожу. Во всем. Постоянно. И он ненавидит, когда я плачу. Он ненавидит меня, когда я плачу. Поэтому слезы лучше приберечь на потом. Слезы и слюнявые жалкие самооправдания. Кому они нужны? Вдумайся, тебя саму от них тошнит.

 

 

Я не могу быть кем-то, потому что не хочу никем быть, я ничего не хочу. Что мне делать с этим? Как жить дальше и куда идти? Передо мной столько дорог. Тысячи тысяч. И среди них, быть может, чудеснейшие из чудесных. Моя жизнь – это моя чистая, неисписанная тетрадь. Весь корешок в ошметках – столько страниц вырвано, столько записей перечеркано... Но в ней еще остались листы. Чистые. «My heart is like an open highway». Романтичная, жизнеутверждающая песня. Я  таким не верю. Этот циничный мир не признает наивных, он убивает их. Медленно и жестоко. Я не хочу быть в их числе.

 

 

Я точно знаю: чтоб получить хотя бы гран счастья – это ведь как наркотик, надо лечь под кого-нибудь, украсть, убить, подставить, только по-иному и наоборот. Чтоб получить натуральное счастье надо подставлять самого себя, разрушать свою жизнь, причинять себе боль, и поменьше думать об этом – тогда все срастется. Тогда все будет просто замечательно. Делай добро ублюдкам и говнюкам, и не надейся на благодарность, мечи бисер перед свиньями, разбивайся в лепешку, но не умирай, страдай, но преодолевай страдание. Вот оно – бремя страстей человеческих. Тем, кто ни хрена не получил в этой жизни – достанется в той. А тому, кто срать хотел на искупление – вот они наслаждения, все перед тобою. Прямо здесь и прямо сейчас. Зато потом...

 

Потом – это уже не важно.

 

Но не для меня, ведь так? Мне так жалко себя, что я лучше буду искать выгоды -  и любить тех, кто любит меня. Позор.

 

Гадкое лето – это так себе штучки, потом будет гораздо хуже.

 

 

Почему в моей жизни всегда преобладают такие мрачные тенденции? Все события моей жизни развиваются последние полгода с удивительным постоянством только в двух направлениях: плохо и ужасно.

 

Никакого просвета, только эмоциональные подскоки. Толку от которых никакого. Не важно сколько раз тебе кажется, что появилась надежда, что что-то в своей жизни ещё можно исправить. Все равно все остается по-прежнему. Ты все такой же придурок. И мир вокруг тебя такой же поганый, как и всегда. И сколько бы ты не повторял «Какая дрянь все-таки эта говенная сучья жизнь», сам ты от этого не становишься лучше, и справляться с окружающей действительностью тоже не легче. А надежда – она иллюзорна, фикция и самообман. Чтобы, наконец, стать человеком, надо избавляться от всяких глупых надежд, иллюзий.

 

Я постоянно ошибаюсь. Я не могу исправиться. Исход стараний – рецидивы, в которых никого нельзя винить, кроме себя.

 

И проблемы не во внешних причинах, а внутри, сколько работы, сколько сил – и никакого результата. Я – совершенно бесполезна. Я ощущаю себя полным дерьмом.