странно, но я прочувствовала концерт лишь на следующий день, после его окончания.. и чувствую его до сих пор. каждую песню, снова и снова.

"А я становлюсь все злей и упорней
Я каждый раз вырываюсь с корнем
Оставляя глубокие раны, ужасные шрамы
И лечу все равно траекторией той же самой"...

я смотрела сегодня на свою собаку, стоящую у двери, одиноко так. мы были в квартире вдвоем, и, собственно, у двери она ждала всех остальных. она до сих пор там. ждет.

и я впервые себе ответила на один вопрос, которые не однократно мне задавали. почему у меня не будет мужа. потому что, если я почувствую, хоть на секунду, что мой ребенок любит отца сильнее, я все равно разведусь.

я уже второй год хочу себе ребенка. только своего ребенка. я в жизни стремлюсь к множеству вещей. я вообще запрограммирована сама собой, как робот. иначе бы не было этой работы до изнурения, да и много чего не было бы... но ребенок - это все. это такая себе точка, окончательная. до которой будет все, что бы потом не было ничего, кроме.

я жду. слушаются песни, учатся стихи, что бы потом забыться, но, оставив какой-то свой след. я играю, со многим играю, со многими. пишу в дневник, и не один. что бы хоть кто-то сказала мне правду. обо мне. ведь я давно уже не человек. я жду. у меня сжимается все внутри от комплиментов, это похоже на заведомую ложь. я смотрю, как люди обманывают самих себя. посредством меня. я знаю таких же. они тоже любят правду.

все так хорошо, хоть крыльям вырастай. но только немного устало.