я не знаю. что держит. что не дает стать свободной. что именно вцепилось мертвой хваткой и не желает отпускать. до противности старые мысли и чувства. постоянно мелькающие лица, взывающие к похороненным осенью эмоциям. это было. но точка без разрешения превращена в запятую. я опускаю глаза. я отворачиваюсь. я не хочу чтоб кто-то из этих людей вновь становился близким или желанным. кто-то. бля. особенно не достойный этих терзаний. но заживо похороненное почувствовало зов весны. умри, замолчи. нет, лучше - сдохни, заткнись! март, этот чертов март прожит словно в бреду. с редкими урывками улыбок, с обломками радости от нечасто выдающихся прогулок по улицам Москвы. но сейчас я не хочу ничего. я ничего не прошу. только освободиться, только суметь взглянуть в будущее. а не прожигать каждый день одними и теми же песнями, одни и теми же мыслями, одной и той же патологической усталостью от самой себя. я устала злиться и дрожать, психовать и упиваться скукой, трястись в немыслимом ознобе и пить горячий чай из кружки. которую держат трясущиеся руки. я еще никогда не была так раздавлена. так убита и обесточена. никогда не была настолько размазана по этими самым кирпичным стенам. я доведена до предела. я где-то в самом низу с совершенно противоположными строчками песен в голове. одна кричит - « успокой меня. обними меня и спрячь», другая - «брось меня. уходи». так и я. не знаю чего хочу. не знаю что душит и мешает. или же знаю. но не хочу это вспоминать и принимать. я. я. я ничего не знаю. я жажду помощи, но никого не хочу видеть. я. я. я.