не бесите меня, я себя уже плохо контролирую, а в состоянии аффекта
уголовную ответственность не несут

Пётр Первый дал женщинам такой толчок!.. На котором они до сих пор
едут...

вы долго тут золотые яйца высиживать будете

У нас как-то биологичка пол-урока прыгала, объясняла новую тему, а потом
спросила:
 - Как это все можно назвать одним словом? :?:
 Ей в ответ:
 - ХУ**Я!!!
 Она:
 - ДА!
Мы долго угарали над этим) а она так и не поняла


Училка по экономике: " О! Иванов нашёл свежие уши и теперь вешает лапшу
на них"

В начальной школе у меня любила повторять учительница (и это детям
7-9летним):
Ну что ты пишешь, как пьяная курица левой лапой в понедельник натощак?

а у нас такое было с преподавательницей:
приходит парень из другой группы к нам на пару, их диалог:
она: ты что сюда пришел?
он: нравитесь вы мне больше всех...
она: нравлюсь я ему?! извращенец
опять эта тетенька, с очередной фразой: "Пришли на меня
посмотреть-старуха параличная"


А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А справа - что получим, то и хорошо.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных
разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять
окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке
сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы...

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут
делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный
момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...


Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то...

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия

Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно
понимать!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Вы не будете испытывать больших страданий, если я не буду считать его
сейчас публично.

Вы получили сумму и можете разносить ее по всему пространству.

Выбираем точку N! Отличную точку! (пауза) Отличную от прямой, а точку!

Выводы будут долгими и мучительными...

Выделите жирным или другим цветом.

Выпишем в общем виде обобщенную схему решения.

Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.

Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Гораздо важнее знать, сколько негров будет в Москве через год, два или
пять!

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? -
Будут!

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте сейчас в это поверим и будем пользоваться.

Давайте я приведу примеры, которые не все буквально относятся к этому.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.

Девочки, наматывайте на ус.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом
деле...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинная изогнутая прямая...

Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет
предыдущий.

- ты что это там делаешь , а ну быстро руки из под парты достал!
- это что у тебя, клипсы? ты бы еще голая в школу пришла, снимай все
немедленно!
- я что вам курица-наседка, чтобы на вас тут гавкать!
- не хочу? подрастешь- мужу скажешь, а мне тут не надо этого.

у нас преподавательница в технаре, когда надо было что-то
отксерокопировать она говорила : "идите размножайтесь" при этом она
говорила все это на полном серьезе, без улыбки:)

На уроке химии:
- Это к вам Дед Мороз прийдёт и покажет зелёненький осадок.
- Пускай твои родитель тебе бошку причешут, и внутри, и снаружи.

Решаем уравнение. Раскладываем на множители. Теперь повторяем молитву:
"Произведение двух множителей равно нулю тогда и только тогда, когла
один из множителей равен нулю. Аминь!"


1.математичка:" а у тебя, Костя, есть какие-нибудь титулы, ну ,например,
Мисс футболист?"
2.математичка:"на следующей предыдущей самостоятельной были такие-то
ошибки"

"Лёша,выходи к доске,открывай ротик и начинай работать..."

а теперь поднимите руки те,кого нет!


Ваня,ты ищешь под партой многочлен?


смотрим на доску,там цифорки побежали...



напишите букву эм-это сисечки перевёрнутые.

у нас училка географии сказала, что сейчас будет спрашивать домашнее
заданее по алфавиту:
один парень сказал: "Давайте начнём с конца!", на что училка ему
ответила: "ДОСТАВАЙ!!!"

Обьясняю последний раз: "Нет половины большей или меньшей, половины друг
другу равны. Но я уверена, что большая половина класса меня опять не
поняла"

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее
не знаете!

препод по географии в универе : "да,с божьей помощью,ты это сделал. В
лице меня,конечно"

а у нас училка по географии как в клас заходит с порога орёт "Я не слышу
тишины"

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало,
в качестве переменной вместо всяких там "альфа", "бета",
"гамма", "тета" - какую-нибудь одну, например, "каппа"
 и давай ее по всякому: "каппа", "каппа с домиком",
"каппа с дужкой", "каппа с черточкой" и т.п.
Дошла как-то очередь и до "пи". И вот этот чудик выдал:
- А эту переменную назовем "пи с дужкой"!

Народа что-то маловато! Пурга замела, что ли?
Сегодня мы имеем середину сентября
Пишите громче, пожалуйста.
Ну что, руки отдохнули? Пошли дальше!
У вас здесь звонки со сдвигом.
Комплексные корни всегда ходят парами. А действительные - нет, так как
они самоудовлетворительны. Вот такая вот природа!
Метод Лагранжа только мертвый не поймет, и то не долго!
Чтоб вы плохо понимали - я вам объясню.
А после перерыва я вам докажу почему круг выглядит более круглым, чем
треугольник.
Ну, ребята, вы чем-то не тем разговариваете!
Что-то все тихо молчат?!
Включите свет, а то холодно!
Слушайте все, что записываю!
Как курица снегом на песке.
Вы думаете, что я враг №1? Нет! Я для вас враг номер №2.
Вам ничего не понятно? Я сам с собою говорю? Да... беседа с умным
человеком всегда приятна.
(опоздавшему) Вообще говоря, завтракать вредно.
Изучение Теории Вероятностей и Мат. Статистики поможет вам попасть в тот
мир.
После Матана: "Нету неберущихся интегралов - бывает мало водки"
Скоро заканчивается второй курс. Для кого-то он будет последним. Но
ничего, хоть чему-то научились.
Галёрка, вы сейчас загрешите! В лучшем случае за дверь, а в худшем я вас
пошлю туда, куда вы не ожидаете!
Рука сама пишет ненужное.
Я может и вру, но красиво!?
Я хочу, чтобы ваше серое вещество хоть немного побелело
Сядь где-то туда.


На физике..
-Артем, к доске.
-Зачем?
-Артем...ну иди к доске.
-Ну...ну можно ненадо?
-К доске, я тебе говорю!
-Ну зачем?
-Да стриптиз танцевать!!!

Или еще...тоже на физике. Парень стоит у доски, решает задачу. Решает
неправильно...учительница уже сидит вся багровая, в конце концов оно не
выдерживает и железным голосом: "А ну сотри эту порнуху!"

Вы мне голову-то не дурачьте!

Что, что?!! Баранки гну!!!

Надписи в дневниках:
"Ваш сын головой сломал карниз. Просьба починить".
"Ваш сын разбил унитаз бутылкой от шампанского".

Что мы используем? Ну ничего! Ну используем мы то, что осталось от
Чижевского в виде люстры..."

Хотел Грозный или нет, но он поверг страну куда?

Я должна в отличие от вас быть в форме!

Вот вас я могу отпустить! Можете собирать все свои эти самые и идти!..

Степень вашей заторможенности передаётся и мне.

Мы сидим в глубочайшем что?

На паре французского языка преподавательница внимательно смотрела на
студентку и нарушив тишину громко воскликнула: "Опять
двойка!"....Студентка недоуменно: Где? За что?...преподавательница
продолжала: "Ну как же, опять двойка!".....Студентка:
"Где?????".....Преподавательница: "Ну как где, Вы опять одели свитер с
нарисованой двойкой на груди".....))))

"Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно
это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот..."

"Лошадь - биологическая закономерность".

"Фаллические песнопения... Ну, неужели вы не понимаете, что такое
фаллические песнопения? В общем фаллос это такой... член!"

У нас химичка отожгла следущее : В дневнике моего друга написала : "По
просьбе учителя забыл фамилию одноклассника" .

"Ну поимейте же наконец совесть!!!"

Училка по Химии отожгла: "Кто такие кислоты?"

"О... девушка в дверях стоит. Заходите! Нам любой человек дорог."

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Я прочитал книжку "Белый бил чёрного в ухо".

Образ Кащея бессмертен.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Моя мама работает почтальоном.За 10 минут она разносит 4 подъезда.

Дворник вёл под узцы лошадь весело крутя мордой.

Левшу подковала блоха.

В полынье виднелись две полосатые шапочки.Именно они и издавали
пронзительные крики.

Каждый член семьи имел как бы своё любимое занятие.Оно называлось у них
таллантом.

Клетки имеют бабовидную форму.

Вы должны выделить из себя 5 человек,которые будут учавствовать на
субботнике.

Несмотря на немецкое происхождение,Елизавета была очень умной женщиной.

Сидоров, испусти из себя водопад.

А потом обгоняешь и бежишь сзади него.

На перемене придёшь и вытрешь свою лужу.

Пиши письменно.

Три с минусом - это вежливое два.

Снаружи глаз покрыт бровями и ресницами.

Снег пошёл и упал.

Так! Открыли окно и вылетели все отсюда!

Внимание! Опасность! Уголок смотрит носом от корня!

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои
плавки.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

И тогда он взял нож и застрелился.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем
побольше.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это
хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

"Вот вырастете и станете директором арбузной кучи."
 "Некоторые из вас, особенно ваши родители..."
 "Как говорится, одним руком сделала напряжение в тридцать киловольт."
 "Вам только кажется, что вы ничего не понимаете ! Вы просто не
понимаете своего счастья !"
 "Я, конечно, гоню, но я вынужден гнать - у нас мало времени !"
 "А почему небо голубое ? Да потому что омега В ЧЕТВЕРТОЙ! И поэтому же
солнце красное, да !"
 "Так, здесь тройки нет, это не тройка, а то вы подумаете еще, что это
все в квадрате."
 "Человек, который бестолковый - это ГЕНИЙ!".

"Сопли жевать - это я могу, сейчас я этим и буду заниматься."

"Там не знаешь, тут не знаешь, а потом получишь диплом и пойдешь в
депутаты."
 "Шторы открываете - становится светлее, потому-что два глаза."
 "Пружинный маятник - это такая бяка на пружине."
 "Плоский контур нужен для того, чтобы нормаль торчала в одном
направлении."
 "Я пока не буду, а просто напишу."

"Летом день длиннее чем зимой потому что летом тепло и всё расширяется."
(размышления о сопромате)


"Хватит шуметь! Я вам не оральная машина!"

"Я человек военный: тупой, но исполнительный."

 "Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют
16 ножек и... две ручки - для переноски."

"Давайте посмотрим на формулу для энергии. Вот, к сожалению, я ее только
что стер..."

 "Единственное, чего я не хотел бы сделать, так это то, что я сделал
сейчас."

 "Не только нельзя, но и НУЖНО !"
 "Итак, у нас остались только члены с R. Среди них можно выделить две
категории : в которых есть R, и в которых R нет..."

 "Я кончил, но не раздел,
а главу."

"Откуда я знаю, что я щас сказал!" (на просьбу "невнимательного"
студента повторить последнюю фразу)

"Вы что за дуру меня держите? Нет я умная женщина!"

"Извините, у меня глаза косят."

"Ассинхронный процесс - он как петух прокукарекал, а там хоть не
рассветай. "

"Ведите себя в рамочках..."

 "Надо понимать так, как говорят!"

 "Если все ваши знания засунуть в одно место."

"Таймер также может отсрачивать события."

 "Внесли корзину с шампанским, и было устроено чаепитие."

 "Но это не отвечает на наш ответ."

 "Ваша реакция совершенно права."

"Тех кого нет, молчите!"

 "Туда надо протереть тряпочкой."

 "Мне надо у вас побеседовать."

 "Помните то желтое пятно на карте?"(Про Китай)


  "Не совсем не одно и тоже."

"Технически сделать это практически невозможно."

  "Не бегите впереди парохода."


 "Так, рисуем треугольник и обзываем его тремя буквами"

Я вам наводку дала. Чтоб к концу урока стопка была у меня на столе.

Мой ребенок ходит в первый класс. И вот учительница по математике
сделала
 открытый урок для родителей.
 Показывая родителям знания детей про лучи она спрашивает:
  - Дети, лучик это есть начало.....
 Ответ ребенка:
  - Нет кончало

Объявление на деканате: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки,
будут повешены на втором этаже".

На уроке литературы в компьютерной школе: "Герасим, он был этим...
Ну как его? Ну звуковой карты у него не было".

Фраза на уроке: "Легкие, сердце, печки и почень - внутренние органы".

Учитель сказал ученику: "Возьми дневник, так напиши: "Ничего не знаю и
знать не желаю". Потом отдашь мне, я распишусь". Потом он подумал и
сказал:
"Погоди, так получится, что это я ничего не знаю и знать не желаю..."

Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они
разошлись, раздался выстрел.

Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы
      обдать ею кого-нибудь.

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде:
      и на суше, и на море, и в пустыне.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался
      бы в трезвом виде.

Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения
      во время Великой Отечественной войны.

"Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и
кричит.

Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий
      язык.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про
      искусство тоже выразился.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то
      свой потеряешь.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
      него.

...хотя мы сами отвернулись от них спиной.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому
      человеку [БАМ].

     Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

     Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

     Я хотел бы иметь огромный домик...

По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

     План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

     Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая
      Отечественная война достигла своего экватора.

     Девочки сидели на лодке вверх килем.

Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина,
отказала ему.


        Павлин оснащён красивым складным хвостом.

В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
      Чацкий.

Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

Взаде лося что-то хрустнуло.

Волны толкали его в зад и в перед.

"Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.

Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая
      под ними своих выродков.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а
      свою барышню.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

За спиной у Геракла висело ружье.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже…

Кто там ухрапелся?


Легенда про легендарного легендария…

А он уже облизывается на гербарий…

сидим в аудитории... три человека у окна и три человека с
простивоположной стороны, между нами три ряда... так случайно сели...
Препод зазодит говорит: "Вы что поссорились или хотите что я окасел?"

"как я могу читать лекцию,когда я забываю,что нужно говорить?"

Наша (школьная) физичка говорит, когда не можешь решить задачу: "Пиши
формулу, даже зайчик в цирке может это сделать, если ему показать!"

Больше всего запомнились мне перлы нашей учительницы химии. Была тема
"спирт" и что-то её вдруг потянуло в сторону бытового употребления
данного продукта, точнее злоупотребелния... "Ребят, запомните: женский
алкоголизм НЕ ВЫЛЕЧИВАЕТСЯ!!!!! по-своему опыту знаю..."

"Я кончил - вытирате с доски"...

у вас что языка нет в дверь постучаться?

Одним глазом смотрим на меня, другим - записываем....

"хорош списывать!!! если хотите иметь детей, то что-то надо делать
самим....."

В моём технаре есть препод по математике ну его любимая фраза "Вы что
думаете, что я тупее, чем дети ваших родителей???" всё это он может
произности по 20 а то и 40 раз за пару))))

Препод в школе на вручении: "Ну что, ребята, в последний путь"))

У нас был совместный урок по биологии с параллельным классом, мы училку
вывели,так она такое выдала: "думаете,мне приятно вас спаривать!?"

Недавно в универе делали лабу по химии.надо было набирать серную кислоту
через стеклянную трубочку как через соломку всасывая ее,ну не до конца
естественно.мы все боялись,все-таки серная кислота,глотнешь и усе.Препод
злился что мы тормозим и сказ,припугнул нав.типа:"Пока вы все сосать не
научитесь,я вас отсюда не выпущу!"

Решает один ученик задачу, училка ему показывает как лучше писать...он
говорит:"Мне так неудобно!!!" А она ему:"Любовью заниматься стоя в
гамаке неудобно, а писать надо нормально!"

Наша классная часто говорила:"что уставились? я что вам секс
показываю"))

у нас химичка сказала по "поводу короче" : у кого короче тот сидит дома
и отрашивает

"Чё сидим, огурчик чешем?"
"Ты чё как козлик по парте скачешь?"

"Мне хочется и то,и другое вам впихнуть"

учительница:
-Пи на три
ученик:
-Чё натереть???

"Бежала собачка,пописала,ветер подул-всё высохло.Так и мы с вами!"

"Мозги у некоторых выпали,никто их вовремя не поднял,так и бегают по
жизни.."

"Женя,ты как обезьяна: банан просишь,а тебе никто не дает"(к
слову,Женя-мальчик)

Сидели на банкете, отмечали сдачу дипломов. Так вот, встал препод
сначала что-то сказала, а потом она говорит: "чтобы в следующей жизни у
вас все было хорошо...".