странно всё это. сейчас я на втором курсе, учусь в СПбГУ.. у меня, вроде как всё прекрасно.. зачем тогда я открыла эту древнюю страничку и снова тут пишу?

видимо на то есть какие-то причины.

мне сразу их не установить. надо рассуждать.. рассуждать вслух, или письменно.

вслух мне рассуждать довольно сложно, для этого, как оказалось, нужно напиться до определённого состояния.

итак. с чего всё началось.

наверное всё началось в тот момент, когда я поступила в Смольный. на тот момент я ещё не осознала всех изменений. сейчас они чувствуются острее и передиваются как бы заново. отчасти потому, что я не хочу этих изменений, отчасти потому что хочу.

мне грустно и уныло смотреть на то во что я превратилась. более стереотипичного студента женского пола найти довольно сложно. у меня возникает ощущение, что в моем организме зарождается отвратительная вещь - комплекс отличницы. я ненавижу таких людей => я ненавижу себя.

вот что мне интересно, какое я найду себе следующее увлечение, чтобы находить в нём какой-то отдых от повседневной рутины, которая начинает давить. маленькие дети хотят поскорее вырасти. я никогда не хотела вырасти. я боялась вырастать, и таким образом вырасла быстрее чем мои сверстники. раньше, чтобы избавиться от нелепых мыслей и проблем, и занималась спортом. затем музыкой, рукоделием, я готовила, экспериментировала с одеждой, знакомилась с новыми людьми, тратила деньги, уезжала в незнакомые места с незнакомыми людьми, помогала кому-то, портила кому-то жизнь, настроение, танцевала, строила глазки, сидела с детьми, болела, курила, пила, сидела со стариками, меняла им памперсы, общалась с иностранцами, читала, записывала, рисовала и так далее.. сейчас..всё это нагоняет на меня тоску.. мне приходят в голову идеи, которые ьы вывели меня из транса так или иначе.. я была бы счастлива заняться верховой ездой, плаваньем.. я бы хотела просто быть красивой картинкой.. но для всего этого у меня слишком много рутины.

на всё это меня было наплевать, до недавнего времени. я вполне наслаждалась своим существованием и надеялась на перемены, максимализм и амбиции. мне и сейчас удивительно, как просто оказалось ввести меня в этот транс. хватило одной ссоры, ссоры, которая тут же закончилась. а во мне что-то сломалось. я осознала в себе чувство отрешенности и абсолютного безразличия ко всему происходящему. я надеюсь что это скоро пройдёт, потому что иначе я буду ненавидеть себя ещё больше. я уже третий день просыпаюсь и почти не сплю, потому что злюсь на себя. я не хочу огорчать или расстраивать близких мне людей. только поэтому я продолжаю делать то же что и раньше. учусь, готовлю, пою, убираю, "отдыхаю", смотрю фильмы. я не хочу этого. я ничего не хочу. я даже есть не хочу. иногда мне лень дышать. единственное чего я хочу, на что мне пока что не наплевать, это на близких мне людей. я не могу вымещать свою злобу на них, потому что они не виноваты. я не знаю кто виноват. папа говорит что я просто устала. я не очень понимаю от чего я могла устать, но создается впечатление, что он прав.. мне нужно отдохнуть. определённо нужно. но как ? идеальный вариант - уехать в Европу одной, на недельку, взяв немного денег.. так чтобы хватило на еду, сон, и музеи. мне больше ничего не надо. еда мне тоже особо не нужна. хватит кофе и сигарет. на этом я могу прожить довольно долго. но. вот я опять мечтаю. зачем? мне это никак не поможет. тот выход который я себе придумала можно заменить на более реальный. можно уйти отсюда по-другому.. три дня назад я решила что коньяк для этого подойдёт лучше чем что-либо другое.. по крайней мере, в таком состоянии я не злюсь на себя 24/7.. меня наполняет поток сознания, с которым я не борюсь инстинктивно.