не спится.. сижу читаю анекдоты..а смеяться нельзя - за спиной брат дрыхнет)))

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи Спокойной ночи, малыши, а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Случай из жизни
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!"
-Никого нет!!!
- Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.

Кащей Бесмертный бегал по улице босиком и отморозил левую смерть.

Mы вeдeм дoвoльнo здopoвый oбpaз жизни - пивo, вoдкa, куpeвo, дeвoчки..
Hу paзвe нe здopoвo?

Дa вepишь - нe вepишь, я бpocил пить, куpить, любить, и этo были caмыe cтpaшныe 20 минут в мoeй жизни.

Дeтcтвo у мeня былo тpуднoe. Дo 5 лeт я думaлa, чтo мeня зoвут... 3ATKHИCЬ...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

- Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне... ...взбледнулось!

- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

Врач, разглядывая рентгеновский снимок:
- так сколько вы говорите вам лет?
- будет сорок..
- а вот и не бууудет!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

-Пациент, а вот ваш зуб!
-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

Карабас Барабас закрыл Буратино и Мальвину в сарае, чтоб те заготовили дров на зиму...

- Почему Вы всегда меня отчитываете?!
-Могу и отпеть!

-девушка, будете сухое вино?
-насыпайте

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает, не работает. Работает, не работает.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно. Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.