Так уж и быть.... потравлю вас акеками))))... Животимки крепко держим))).... у мну их накопилось))))

***
-Разговаривают три подруги.
-Одна говорит:
-"Мой муж пил пил и спился..."
-Вторая :
-"Мой курил курил и скурился..."
-Третья:"
-А мой скончался."

***
-Сидят в песочнице 2 девочки.
-Одна плачет, другая смеётся.
-Подходит мужик:
-Девочка, что тебя так насмешило? [заметьте, мужик не стал разбираться в проблеме плачущей девочки, а сперва решил посмеяться..]
-Там... ха-ха... дяденька.. х х ... с крыши упал!
-голова - в одну сторону,
-ноги - в другую,
-яйца... ха-ха-ха... в третью!!!!
-А ты что плачешь?
-А.. я.. этого не видела...

***
Парниша заходит в общагу женского педагогического
Вахтерша:
-А Вы к кому молодой человек?
Парниша:
-А Вы собственно кого порекомендуете?

***
Сидит Вовочка на уроке о жизни думает:
-"Пить может бросить.., а может курить бросить или может Ленку из 7-го трахнуть..."...
-Тут учительница спрашивает:
-"Вовочка, сколько будет дважды два?".
-Четыре, крошка мне б твои проблемы!

***
Жена подходит к мужу:
-"Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
-"Да что ты понимаешь!
-Ты вообще не знаешь что такое карбюратор!
-Где твоя машина?"
-"В озере..."

***
Жена говорит мужу:
-Дорогой, когда мы с тобой поженимся,
-я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал!
-Ну и где же? - спросил муж.
-На Багамах!!!

***
Идет беременный Пятачок по лесу
-и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!!

***
Разрешите представиться!
-Михаил Варшавский.
-Уролог.
-Среди друзей известен как доктор Х*йболит

***
Жена посылает программиста в магазин:
-Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы,
-и если будут яйца, то купи десяток.
-Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
-Жена:
-Что это?!
-Зачем ты купил столько колбасы?
-Программист:
-Ну так яйца-то были...

***
Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

***
Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.

***
Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.

***
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь уловил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет...

***
Летят в самолёте немец,русский и китаец. Пролетают над Китаем.
Немец:Моя страна!
Русский:Мне половину!
Китаец:И мне тютють
Пролетают над Германией.
Немец:Моя страна!
Русский:Мне половину!
Китаец:И мне тютють
Пролетают над Россией.
Немец:Моя страна!
Русский:А по *балу?
Китаец:И мне тютють

***
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь.
Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

***
Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я муж вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и всё такое!
- Ну чё Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да сё!
- Бог даст!
- Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну чё, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...

***
Фешенебельный отель.Звонит телефон.Портье берет трубку и слышит: -Ту-ти-ту-ту-ту.Портье положил трубку.Через минуту опять звонок:-Ту-ти-ту-ту-ту.Портье сново кладет трубку.Через две минуты спускается НР: -Ну ты че?В натуре английский не понимаешь?!Прошу же - два чая в двести двацать второй!!!

***
Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают.
Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку, кидает один конец мужику;
-Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе;
-Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику;
-Ты что совсем обалдел? Я ж покалечиться мог !!!!!
-Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...

***
Учительница говорит детям:
Дети, запишите предложение: Под столом скребет мышь.
Вовочка тянет руку с последней парты. Учительница завидев это спросила:
Вовочка, какие-то вопросы?
Вовочка: Да Марь Иванна, я не могу понять КТО ТАКОЙ СКР?

***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая!

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

***
- Ты кто?

- Дед Мороз!

- А почему бритый?

- Гигиена!

- А почему голый?

- Так тепло же!..

***
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

***
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

***
Встречаются 2 блондинки:
- В этом году 8 марта в пятницу!
- Да!? Только бы не 13!

***
Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?

***
Армянин из Армении Улетает в Москву. Прилетел со своим чемоданом и кричит:
- Таскатель, иди таскай мой чемодан.
Тот подходит и говорит:
- Дружище я не тоскатель, я носильщик.
- Ну тогда изнасилуй мой чемодан.

***
Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

***
Папу Карло вызвали в школу из-за плохово поведения буратино. Выслушив нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря дуб дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы.

***
-Блин - сказал слон, наступив на колобка!

***
- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить!