Господин Коровьев, не пора ли уже спокойно уйти в небытие?? Я не помню тебя, не вижу, не переношу и хочу забыть. Я не буду обращаться к тебе на "Вы", как обычно поступают в таких случаях.. Потому что ты этого не достоин. И дело не во мне. Ты сделал так много зла людям, что к тебе нельзя относиться уважительно. Даже если твое зло ограничивается тем, что известно мне, это уж страшные вещи. А я больше чем уверена, что, судя по всему, этим не ограничилось. Нельзя всю жизнь обманывать. Мне вот даже интересно, ты просто оставил ситуацию, как есть, порадовался, что с тобой не стали выяснять отношения или же тебе показалось, что обманули тебя? А еще очень хочется посмотреть тебе в глаза и задать два вопроса. Первый касательно себя: "зачем?". Второй совсем не о себе: "За что??!"
Нет, на "ты" тоже не могу.. так обращаются к друзьям...
Уже несколько недель меня мучает объяснимое, но мерзкое желание оговорить с этим человеком.
Просто вижу перед собой картину прячущихся глаз..Это звучит ужасно, понимаю. Но я не хочу никого унижать, нет-нет! И прекрасно понимаю всю бессмысленность этого разговора. Он вообще никому не нужен, и вряд ли кому-то станет лучше от этого. Но это просто "психическая потребность". Мне это нужно. Я прекрасно знаю все ответы о том, как было на самом деле. Прекрасно знаю, что он может сказать мне со своей стороны. И тем не менее, озвучьте мне это, пожалуйста!! Глядя в глаза. Это глупо, но это необходимо. Для того, чтобы отпустило. Чтобы я перестала изводить любимого человека напоминаниями о прошлом.
Все будет хорошо. Все хорошо. Но почему-то на "Посвящение в студенты" я хочу исключительно из-за этого. Хоть и не суждено этому сбыться. Буду бороться с собой сама.
А еще меня мучает совесть - я пропущу четыре английских в этом семестре ради, в сущности, развлечений. Ради концертов и репетиций. Ну не могу я без этого! Но все равно чувствую себя виноватой. Слишком хорошая у нас Анна Валерьевна, и слишком многое нам прощает. Мне это кажется нечестным. И тем не менее.. Приходится прибегать к ненавистным способам для того чтобы, по крайней мере, сделать мое отсутствие менее обидным для нее. Но это тоже нечестно. Потому что в сущности, я работаю в этом на себя. На свой экзамен. А язык я знать буду?! нет.. и испанский скоро забуду, если так и не начну применять.. и куда я буду годиться? и какой из меня экскурсовод? или просто путешественник в другие страны?
И вообще..становится очень обидно, что я не умею делать ничегошеньки полезного и настоящего.. Даже раскаиваюсь, что плохо учила в школе математику. Сейчас репетиторы по математике нужны всем.., а кому нужны историки? а кем я еще могу быть? да никем путным.. и так всю жизнь?! но я на это не имею права.. Но буду хотя бы оттачивать то немногое, на что еще способна.
Скоро много радостного. Завтра репетиция - а это чудесно! В пятницу посвящение. А в воскресение..надеюсь..дай Бог.. - Гитара! Как же я соскучилась по этой атмосфере и этим эмоциям..! Должны прийти новые интересные люди - дай Бог, чтобы все получилось, и получилось хорошо!!