Итак, критикую. (Просьба: учесть, что это моя первая полноценная критика, я старалась, и опыты на мне проводить не надо, даже, если у тебя не хватает крыс).

На севере небо еще было серым, но из-за южной гряды, уже закрыв собой половину небосклона, уже выползала темно-синяя грозовая туча. «Уже» - два раза не катит. Повтор злостно вычеркивается. Да и над деепричастием ломаю голову. Действие (дееприч.) уже завершено, а туча еще выползает… В общем, я предлагаю такой вариант: На севере небо еще было серым, но из-за южной гряды, закрывая собой половину небосклона, уже выползала темно-синяя туча. Можно без «уже».
Упала капля. За ней вторая, третья, и вот уже шумит дождь. Прошлое и настоящее время. Ну, эт еще возможно, если и дальше в повествовании встречается настоящее время, а у тебя такого нет, так что предлагаю такой вариант: Упала капля. За ней вторая, третья, и зашумел дождь. Еще варианты: начался, пошел. Ну, эт как-то пресно, т.е. обыденно.
До города был еще день пути. Тут вот в чем загвоздка. Уж очень он быстро до города добрался. Внимательно несколько раз перечитывала. Вроде день еще не прошел: встреча с разбойниками, потом сражение (ночью), а где еще 12 часов? Хотя, может, я и чего-то пропустила…
Впереди, среди зарослей болотной осоки горели два глаза. Думаю количество окуляров можно преспокойно опустить, благо они совпадают с традиционным. Впереди, среди зарослей болотной осоки горели глаза. Думаю, так будет более……. хм…… литературно что ли =))))
-Ну, проходи, гостем будешь! Как зовут-то тебя? Я например Фостий, это Мэт- он указал на легионера, оседлавшего бочку, вот Мунт, Гэрант и Улаф- представил он остальных. "Например" стоит убрать, а то смысл несколько искажается, то ли его действительно зовут Фостий, то ли эт просто пример. Вместо местоимения вот лучше поставить «а эти», здесь это будет уместней. Ну и вместо обыденного вопроса «Как зовут-то тебя?», я бы спросила: «Как имя твое странник?». Ну, это так чисто моя фантазия =))))

Дальше, но это тоже не глобально, но я б несколько изменила сюжет. Оставила бы некую загадочность главного героя.
Караульные дружно уставились на волчью голову.
-Уважаю, протянул Улаф… Я б дальше отправила героя спать, а караульные бы начали спор: мол, Белый Дракон он или нет, начали бы рассказывать о нем всякие небылицы, ну и тому подобное. Ну, а Тарт это все слышал, ну и стал вспоминать былое. Если красиво все описать, то так будет, я думаю, интригующе…
Хвост болтался на тоненькой полоске кожи. Мое воображение нарисовало столь радужную картину: думаю, после первого же хорошего поворота, хвост по всем законам должен отвалиться. Может, лучше для правдоподобия несколько уплотнить? Или вообще отрубить его?

Насчет ампутации. Ну, тут я обратилась к своей подруге, которая собирается на медицинский. Лучше бы не обращалась. Каких только последствий ни предсказала она после сей *по ее мнению* абсолютно не стерильной операции (если интересно, могу подробнейшим образом расписать). В общем, Ксю дала такой совет: рану после ампутации в таких условиях прижигают раскаленым железом или углем, парадокс но помогает.
Таким образом, и медики спокойны, и психика моя цела =)))

Ну и конец несколько получился скомканным: быстротечным. Хотелось бы подробностей.

Далее нареканий не имею.

Мне понравилось =)))). Ты очень хорошо и доступно пишешь. Особенно не перегружают описание боя, снаряжения. Это замечательно, а то порой начнешь читать и вянут уши от диких и непонятных терминов. Тебя как-то удалось избежать этого. Ну вроде все, если еще что-то вспомню скину! А еще я требую продолжения…… нет не банкета, а сего произведения! Удачи на творческом пути.

Хорошая рецензия, мне понравилась, спасибо за советы, переработаю.
продолжение банкета можно увидеть на словесках, (ссылка у меня в "сообществах", но там про другого персонажа. еще есть объяснение перехода от одного к другому, но это выложу познее...