Сегодня я настроен сидеть и деприть. Упиваться кофе и услушиваться депрессивными песнями.

Пока я ехал в маршрутке,я просто физически ощущал, как уголки губ упрямо опускаются вниз, как бы не пытался растянуть их в легкой улыбке.

Иногда я позволяю себе подеприть

Я презираю иксовского Субару. За его безволие. В такой ситуации есть два выхода: либо умереть (как ни прискорбно признать), либо пережить это. Он не смог ни того, ни другого. Я буквально ненавижу его за то, что он не смог пережить. Потому что его образ часто примеривают на меня. Тогда, когда ассоциируют с ником.

А вот токиовавилоновский Субару...почему-то в его отношении сложился определенный стереотип...сегодня мне отчетливо показалось, что он был весьма здравым. И не инфантильным. Во всяком случае в том смысле, в котором это обычно применяется к нему. Вот с ним мы похожи. Он тоже верит в людей и любит их.

Ты слишком сильно любишь людей...

Почему-то это звучит как упрек. И слышу я это уже от нескольких человек...никогда бы не подумал, что это может быть поставлено в вину. Или стать причиной недопониманий или размолвок. Измениться? Вряд ли я этого хочу.

А на рабочем столе у меня обои с Ямиком. Мураки и Тсузуки, связанные красными лентами. А со скина Винампа на них удивленно и немного испугано смотрит Хисока, прикрыв рот ладошками в черных перчатках. Он в шляпке. Кого-то он мне определенно напоминает. Даже двоих.

Интересно, неужели я действительно произвожу впечатление такого легкомысленного человека?

Правда, мне самому иногда кажется, что я не испытываю эмоций. В разных ситуациях я только равнодушно подмечаю, что тут должна быть определенная эмоция...а ее нет.Иногда меня захватывает острое чувство любви. Ко всем людям в целом, моим друзьям или какому-то конкретному человеку. И буквально в тот же день, перебирая в памяти знакомых, кажется, что я ко всем ним отношусь до противного ровно.

Я хочу свободы. Полной. Чтобы хотя бы один день можно было делать абсолютно все, что захочешь. Но это, естественно, невозможно. Связи-люди-отношения-последствия-реакции...наверно, правы бихевиористы. За стимулом всегда следует реакция. И обидно, когда знаешь, какой она будет.

Ты никогда не будешь моим, а я - твоим

Знаешь, мне было больно тогда. Мне не были ясны причины. Зато теперь я понял, что подразумевают под "ежиком". Это когда ты делаешь больно, чтобы больно не сделали тебе. Наверно, это разумная тактика. Но мне не подходит. Не могу закрываться. Никогда не умел ставить блоки...

Банальность. Почему-то мне сегодня кажется, что моя жизнь - сплошная банальность. И она неправильна. И я не смогу ничего изменить. Что все попытки, которые я предпренимаю, глупы, бессмысленны и никому не нужны.

Я пытаюсь найти свой путь, но мой ли он? Я пытаюсь следовать выбранному, но тому ли я следую? И хватит ли у меня воли?

Смогу ли я отказывать себе? Смогу ли я отказывать другим? Смогу ли я сознательно делать больно? И нужно ли мне все это?

Я не знаю сейчас, чего я хочу. Я только надеюсь, что это пройдет к завтрашнему утру.

Завтра понедельник. Понимаю, что "новая жизнь с понедельника" - это глупо, но...