Вот прикольная история. Можно всяческих вариантов напридумывать.
...и там её потрогали за грудь.
- Как это? -спросила Лариса
- Натурально
или
...и там её потрогали за грудь.
- Почём? -спросила Лариса
- Сегодня по стопейсят

о, я тоже "страшное дело" придумал.
Поехала путана Маша в сауну на корпоративку. Приехала значит, зашла внутрь. А там тихо темно и жутко. Только слышно как капли воды о кафель стучат. И вдруг шорох за спиной. Маша вдрогнула, обернулась резко - а там никого. Она как закричит испугано
-Кто здесь?!!
А в ответ:
-Никого здесь... Никого, кто бы за ложный вызов заплатил

)))))

Fenimor_Fix, или вот.
Пришел директор на работу. Зашел в офис. А там темно-темно. И тихо-тихо. Слышно как время утекает в бесконечность. Вдруг что-то потрогало его за нос.
- Кто здесь? - испуганно спрашивает директор.
- Кризис! - ядовито шепчет нечто.
- А я думал, что тебя нет.
- Я тоже думал, что меня нет. И тебя нет. Всё только видимость.
- Дык. - невпопад дыкнул директор.
- А я ещё я думал, что Ющенко президент, а видишь кем оказался?
- Кем?
- То-то и оно, что никем... - вздохнул Кризис.
И в воздухе повисла гнетущая тишина.

сразу видно не пиарщик... ну чувство меры где?! зачем в дебри полез? проще же можно
- Кризис! - ядовито шепчет нечто.
Директор достаёт аэрозольный балончик. Пшикает.
- Кышь, кризис! Кышь!
Крупный план на балончик. Надпись на балончике "Антикризисные меры"
---
Чем не рекламный ролик? Можно РТР продать, чтоб после "Вестей" показывали.

Стоят два газпромовца
- Ходят слухи, что нынче кризис страшный...
- так и есть. А хочешь его фото увидеть? - достаёт мобилу - на вот, зацени ужас
- Ёпть! так это ж Ющенко!

Ответ на комментарий Fenimor_Fix #

Исходное сообщение Fenimor_Fix
Стоят два газпромовца
- Ходят слухи, что нынче кризис страшный...
- так и есть. А хочешь его фото увидеть? - достаёт мобилу - на вот, зацени ужас
- Ёпть! так это ж Ющенко!

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

Ответ на комментарий Fenimor_Fix #

Исходное сообщение Fenimor_Fix
сразу видно не пиарщик... ну чувство меры где?! зачем в дебри полез? проще же можно
- Кризис! - ядовито шепчет нечто.
Директор достаёт аэрозольный балончик. Пшикает.
- Кышь, кризис! Кышь!
Крупный план на балончик. Надпись на балончике "Антикризисные меры"
---
Чем не рекламный ролик? Можно РТР продать, чтоб после "Вестей" показывали.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

Fenimor_Fix, про кризис:

http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post94312505/

http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post94312750/

Видел я уже такие приколюхи. Кризис конечно -жуткое дело. Про него Андрею Малахову специально не говорят - боятся, что дара речи лишится
----
чур с инета анеки на вставлять свои страсти-мордасти придумываем.

Пьянчужка с утра просыпаеца. Думает.
- Эка мне вчера хорошо было! А сёдня чёта хреноваааа... -кризис, однако!

Fenimor_Fix,
Поехала путана Маша в сауну - на корпорноактивку. Приехала значит, зашла внутрь. А там жутко тихо, жутко темно и жутко дорого. Только слышно как пар на потолке оседает. И вдруг кто-то поцеловал её в грудь. Маша вдрогнула, обернулась резко - а там парень. В майке. На майке так и написано "Парень".
Она как закричит испугано:
- Кто ты? Девица красная, али парень пригожий?
- Кто? Кто? Донор спермы я.
- Чего такой наглый?
- А потому что неопытный.
- Ну для неопытных скидка 10%, сам понимаешь больше не могу - на дворе кризис.
Сутенер Кризис, ожидающий во дворе мрачно ругался и крыл матом всех неторопливых клиентов.

Про Ларису ещё вариантик:
...и там её потрогали за грудь.
- понравилось?
- да
Включила Лариса свет. А в подвале зеркало...

Ответ на комментарий Fenimor_Fix #

Исходное сообщение Fenimor_Fix
Пьянчужка с утра просыпаеца. Думает.
- Эка мне вчера хорошо было! А сёдня чёта хреноваааа... -кризис, однако!

Два пьяных встретились. Один говорит:
- Кризис на дворе, но я всё равно в ресторан с друзьями вчера ходил. Так хорошо погуляли.
- И много друзей было?
- Что-то, что-ты. Всего трое: я, водка и кризис. Будь он неладен... От него теперь голова болит.

Ответ на комментарий Fenimor_Fix #

Исходное сообщение Fenimor_Fix
Про Ларису ещё вариантик:
...и там её потрогали за грудь.
- понравилось?
- да
Включила Лариса свет. А в подвале зеркало...

========================================

А можно и так:

... и там её потрогали за член.
- Ни...уя себе, - пробасило Нечто.
- Х...я, х...я, - мерзко хихикнула Лариса и притянула Нечто к себе.
- Так ведь кризис, - Нечто не сдавалось и упиралось всеми своими нечтопальцами.
- Не боись. Всё бесплатно.
- Так ведь я не такое.
- Так и я не такая. - Лариса засмеялась ещё более мерзко.
И темнота поглотила странные хлюпающие звуки...

да ну не так! ты уж прям ваще изврата нагнал )) всё не так!
Это мужик ночью просыпаеца, пожрать захотел, тапки нацепил, пошёл к холодильнику. Слышит а из нутри странные хлюпающие звуки доносяца.
Ну мужик дверцу так тихонечко приоткрывает и осторожно пытается заглянуть
А ему как гаркнут:
- Закройте дверь! У нас кризис.

Мужику бабки нужны. Продал он хату в которой любовницу содержал. С любовницей жалко раставаца. Думал думал куда её деть. Привёз к себе и в тёмный подвал спрятал. Ночью лежит в постеле с женой слышит из подвала вопли доносятца, улюлюканье.
Жена ему тут и говорит.
- блин, забыла сказать... Знаешь я бригаду молдаван из флигеля в подвал
переселила. Кризис всё-таки!

Fenimor_Fix, сам такой.
;)

Не так всё было. Всё бы тебе пожрать.


Мужик ночью просыпается. Прислушался - со стороны жены из-под одеяла доносятся странные хлюпающие звуки.
Мужик тихонько приподнимает одеяло, а ему жена хрясь по носу и орёт:
- Нефиг туда лезть. У меня кризис.

)))))) аааа 5 балллов!!! )))

"Жаль что так и не удалось заслушать начальника транспортного цеха"
у тебя народ то живой? иль как? чё никто присоединица не хочет? ужаску подбросить ))

Ответ на комментарий Fenimor_Fix #

Исходное сообщение Fenimor_Fix
Мужику бабки нужны. Продал он хату в которой любовницу содержал. С любовницей жалко раставаца. Думал думал куда её деть. Привёз к себе и в тёмный подвал спрятал. Ночью лежит в постеле с женой слышит из подвала вопли доносятца, улюлюканье.
Жена ему тут и говорит.
- блин, забыла сказать... Знаешь я бригаду молдаван из флигеля в подвал переселила. Кризис всё-таки!

Жили-были молдоване, в количествах непотребных, но приемлемых. И как всякому люду им почему-то стали нужны бабки, да не те, что у заборов семечки лузгают, а те что рублями зовутся и весьма из красивой бумаги смастрячены. Думают - куда бы податься иль на крайний случай отдаться. Тут знакомый таджик посоветовал:
- Езжайте, "молдавашки" в "Моркву" - она "резинавайа", всех примет.
Собрали "молдавашки" свой немудреный скарб - два мастерка (от деда и прадеда достались), рулон туалетной бумаги, стаканы граненые и, заняв комфортные третьи полки в поезде "Кишинев-Москва", отчалили в неизвестном направлении.
Прибыв в стольный град царства заморского Рашей называемого, на невольничий рынок попали. И быстро нашли себе работу по способностям и по потребностям нехитрым.
И жильем их хорошим обеспечили - прям в подвале строящегося дома и поселили. Вот только никто не предупредил их, что однажды, ночью темной, да греховной придет к ним дева злая - Любой зовущаяся, и заставит их отбросив стыд и мастерки ублажать себя в позах неестественных и противозаконных.
Не выдержали молдаване подобного позора и наложили на себя мастерки.
А что поделать, ведь и в душах простых молдаван кризис бывает. Потому как, любовь - любовью, а обед - по расписанию!

Fenimor_Fix, спят уже, наверное.

Я говорил про тех молдаван, которые Наташу... А твои молдавашки Любу.
А Люба- это резиновая баба из соседнего подвала. Её мыши всю пообгрызли - но это ещё не повод, чтобы ими обедать

Кстати, да! Восхрапнуть не грех. завтра надо на свежую голову Балтийский дневник изучить!

клааааассссс ))))))))))))))))))))))))))

Futurolog, Fenimor_Fix, ухахатываюсь над вашими комментариями. :-)))) Так заразительно творите, что хочется и себя попробовать в этом процессе. Пошла тренироваться. ;-))))

Маленькая девочка, звали её Катя, узнала однажды о «Всаднике без головы» и испугалась до усрачки.
Почудилось ей в этой сказке нечто зловещее и фатальное, касающееся почему-то лично её. Какая-то необъяснимая давящая тревога возникла на душе. Стали после этого Катю кошмары мучить. Образ всадника без головы преследовал её постоянно. Катя даже лечилась...
Потом она выросла. Ну не то чтобы женщиной стала, а так... повзрослела до состояния молоденькой девушки. И хотя всадник без головы больше ей не вспоминался, тем не менее жила замкнуто, настороженно, и всё время невольно чего-то опасалась. Купила Катя однажды себе телефон. Номер специально никому говорить не стала, не хотела чтобы ей кто-либо звонил, да, по правде, и не было никого кто бы это мог сделать...
И вот однажды сидит Катя одна в своей однокомнатной квартире на 14-м этаже ... в полнейшей тишине рассматривает вдумчиво потолок ... А её телефон вдруг сам собой начинает вибрировать: - Жжжжыыыы... жжы-жы-жы ...жи-жи.... Ужас от этих звуков буквально пронизал всё катино естество. И то кошмарное, что когда-то с трудом удалось похоронить в дальних чуланах памяти, разом воскресло из небытия.
"Боже! Кто это?!" - с исказившемся от напряжения лицом воскликнула Катя. И догадалась...
"Катя, возьми телефон — гробовым голосом завыл телефон — Это он... Это он звонит..."
Звонкий треск... разлетающиеся осколки...
Всё!...Достал он меня — обречённо подумала Катя и выбросилась из окна.
Падая она задела рекламную растяжку, и туго натянутый трос отрезал катину голову.
Обезглавленное тело плюхнулось на лошадь, которая за 50 руплей с рыла катала в этот момент
вокруг двора тележку с дошкольниками. Когда эффект неожиданности утратил свою силу, дошкольники торопливо полезли в карманы за мобилками, чтобы собственноручно заснять эту неожиданную «офигительную жесть»

Всё_для_удовольствия, ждём твоих юмореск.

Fenimor_Fix, а где же про кризис? ;)

какой такой кризис? тут чисто позитифф!