Следующий!

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!

-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.
Следующий!

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

-Доктор, меня почему-то никто не замечает.
-Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!

-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобазах тоже трава не растёт. Следующий!