В синагоге (продолжение часть 2)Я проснулся в холодном поту. Уже который раз меня мучили кошмары. О Б-же и когда я смогу к ним привыкнуть… Я стоял на станции метро Войковская и ждал. Как мне казалось я ждал уже несколько часов, потому что тот, вернее та которую я жду очень мне дорога. И я конечно ей очень дорог. НО почему же она опять опаздывает на 2 часа. Очередное ее испытание моей любви? Но я и так тысячи миллион раз доказал ей свою собачью верность собачью преданность, и тупую любовь и вообще доказал все что только можно доказать… Ну почему она такая? Почему? Последнее почему я с мешал с истошным криком Вероника. И здесь я проснулся. Последний фрагмент моего сна который я помнил поверг меня в немой ужас. Она была с другим… Этот сон я видел на протяжении месяца. С первого же дня нашего знакомства он не перестает меня тревожить. Конечно первоначально я не обращал на него внимания. У нас с Аллой все было изумительно. Мы проводили вместе лучшие часы нашей жизни. Смотрели на цветущие деревья, нюхали цветы любовались друг другом. Однажды я даже решился ее поцеловать. Но уже тогда наша любовь была обречена. НО тогда я ничего еще не знал, ни о чем не представлял. Розовая пелена застилала мне глаза. Раньше я много думал о смысле жизни, ведь я все время был один. ДА в одиночестве оказывается тоже есть свои плюсы. В это время у тебя нет много времени на других людей и ты безжалостно транжиришь его на самого себя. Да я видимо превратился в эгоиста. Мне стало знакомо чувство удивления когда что-то получается не так как ты хочешь. Не совсем так или совсем не так. Я мог винить в моих несчастьях кого угодно, громко кричащих далеко за полночь соседей, уже упокоившегося первого президента России, или очень даже здравствующих но мне по хитрому сплетению моей незавидной судьбы. Это могли быть даже иноплатяне, но у одной весьма заурядной личности имеется защита от таких беспочвенных обвинений. КАК???? ВЫ его не знаете??? Да ведь он такой известный такой хороший, такой умный такой добрый. Нет, нет вы просто зря прожили, просуществовали свои цать лет, вы просто обязаны его увидеть. Да это я. Конечно все люди обожают самих себя, но я просто патология. Я никогда ни в чем в самой маленькой крошечной вещи не обвиню самого себя.. Вот так на меня действует одиночество… И наконец я встретил ее. Меня вначале ничего в ней не радовало. Все было абсолютно посредственно. Я бы сказал ниже среднего. Но мое одиночество меня раздражало, бесило мы не могли существовать вместе. Поэтому я старался упорно найти ему замену. ЛЮБУЮ. Я и Вероника. Теперь мне сложно говорить не просто Я, нужно говорить я и…пампарарам, нужно было. Однажды когда мы встретились с ней уже в третий раз, я провожал ее, и мы сидели в метро. Я вывалил тогда на нее кучу огромную кучу комплиментов. Она просто оторопела. Тогда я был счастлив… я мог тратить все свои деньги на нее и на себя. Мы гуляли держась за руки, рассказывали друг другу о своей жизни. А рассказать было чего. Я уже на всех фронтах трубил о своей любви, везде называл ее своей девушкой. Слишком рано.. в наших отношениях вскоре настал перелом. Из-за чего? Из-за того что я всем все о ней рассказывал, или из-за того что мы на самом деле не пара, а может все-таки из-за моего извращенного эгоизма, который до сих пор прячется за личиной доброты и желания давать. Не знаю… но вскоре мы поссорились. В это время я был в городе где родился и долго жил мой отец, в городе где мосты и реки дают заработок тысячам людей. Я был в городе на Неве. И плывя наккорабле через все мосты этого замечательного города я ушел в себя. Многие веселились, некоторые даже были в Питере впервые. А я сидел у окна и думал… наверное все-таки это моя вина. И я решил что вскоре от моего эгоизма не останется и следа. Я поеду в горы побуду один поразмышляю о себе… а пока я снова один…