Как же мне холодно.

Сходил, заварил себе горячего чая. Решил пост написать, значит напишу. Только отшумело несколько день рождений подряд (дом до сих пор заставлен открытками, а по полу раскидана дюжина воздушных шариков). День рождений, как мне казалось осенних, и вот, зима встала на дыбы и с ревом начала отвоевание позиций осени. На улице – дико. Первый раз одел сегодня зимнюю одежду, с довольной улыбкой нацепил новые горные перчатки, которые, как мне казалось, должны быть теплыми, очень плотные и жесткие снаружи, абсолютно не продуваемые и мягкие внутри. Взял в руки папку и вышел на улицу. В меня ударило порывом сильного холодного ветра. Я порадовался тому, что меня не продувает, что я вообще тепло оделся, и что наконец-то настала моя любимая погода. Пока я добрался до академии, моя радость куда-то испарилась. Я замерз, хорошо, хоть не трясло от холода. В прошлом году я в этой одежде ходил и в мороз под сорок градусов, а сейчас на улице явно не ниже пятнадцати… А может просто холод внутри меня… Сейчас оделся сижу и жалею, что в перчатках неудобно печатать на клавиатуре. Я не могу согреться. Вторая прогулка, от института до дома выдалась еще более холодной. Когда я зашел домой, от холода мне было больно пальцами набирать код сигнализации. Снял [400x300]куртку, сел на пуфик, и начал впитывать тепло дома, на колени запрыгнула кошка, но не от дома, не даже от кошки я не чувствовал никакого тепла, стало неприятно и я выпустил кошку из рук. Я ничего себе не обморозил, но не могу согреться. Дома брат, говорит, что тепло, он легко одет. Просто холод внутри меня… А внутри меня действительно что-то непонятное, начиная со дня перед своим днем рождения (9е число) четыре дня я спал по пять часов и вчера шесть. Обычно мне надо гораздо больше. Удивляюсь, что в меня до сих пор ни разу не ткнули пальцем и не спросили, какого фикуса у меня лицо не выспавшееся, а самое странное, что и я не чувствую этой невыспанности. Я вообще не понимаю, что происходит вокруг меня и как следствие со мной, события давят одно за другим, мозг не сопротивляется, а встречает с распростертыми объятиями и выстраивает их в аккуратную очередь, постоянно требующую моего пристально внимания. И я внимаю, и я ношусь как белка в колесе, потому что того требуют обстоятельства. А товарищи друзья, коли читают этот пост, наверное, думают, а что я это ношусь и когда я это чем занимаюсь…Изредка глаз замечает понравившийся кадр и я его делаю, удобно ходить с фотоаппаратом в кармане. Вчера, например, проносясь по центральной улице города Х услышал рокот тракторного двигателя за своей спиной. Подумал, что брежу. Хрен там, оглядываюсь, прямо по плитке центральной улицы едет трактор, со включенными фарами… Раньше была какая-то симпатичная снегоуборочная машинка, а теперь монстр Беларусь. Прогресс на лицо…

[400x300]А вчера вечером мне вовсе не было холодно, хотя был в осенней куртке, очень много ходил по вечерне/ночному городу. Один раз остановился поиграться с фотоаппаратом. При низкой освещенности (а дело было позднее), чтобы получить кадр, я настраивал камеру на длинную выдержку ( в моем случае затвор объектива фотоаппарата открывался на 5 секунд и впитывал в себя кадр), за время открытого затвора успевают пройти несколько человек, от которых на кадре остаются лишь тени, могут проехать машины и оставить на снимке лишь след от фар, а здания, дорога, все неподвижное получается на снимке маняще вечным. Внутри меня непонятно что и я не понимаю, для чего я пишу, таким образом, этот пост. В нем нет логики. Мне так хочется. Обычно, когда не чувствуешь счастья или огорчения (среднее состояние человека отнесу к счастью), то ощущаешь пустоту и апатию, а я не ощущаю ничего, ничего плохого, хорошего, нормального и тем более пустоты… Остыл чай, а за новой кружкой я не пойду, буду привыкать мерзнуть…Вот непонимание чувствую отчетливо, непонимание себя самого (другие вроде не жалуются, ибо давно забили на непонимание того, что есть я, не так ли?), я слишком часто говорю о том, какой я. Каким я являюсь, обычно пытаюсь это обосновать, доказать своими поступками, обычно получается, стараюсь оценить все как можно более объективно… И тем самым, я себя загоняю в угол, я начинаю забывать то, каким я являюсь на самом деле, без придерживания тех рамок, лейблов, которые я на себя сам навесил. При чем сделал это я не для кого-то, а для самого себя. Жизнь течет, я меняюсь и навешиваю на себя новые лейблы, снова честные, честные по отношению и к себе и к другим, предыдущие лейблы, несмотря на их былую честность, утрачивают актуальность и отклеиваются.  Так делают многие люди, в этом нет ничего уникального. Но вот нужно ли оно, это понимание себя самого. Живи себе и живи, чтобы жить, чтобы дарить радость себе и другим. Но меня что-то не устраивает, и я не могу понять, что именно. Видать не устраивает, существование своих лейблов к самому себе, видать не устраивает никому не нужное старание понять себя, хотя это не нужно никому (all include). Я хочу об этом забыть и больше никогда не думать. Но это утопия, глупая утопия, по крайней мере, для меня. Ничего не изменится, не факт, что я хочу, чтобы изменилось, не факт, что это мне как-то мешает. Но я хочу ничего не доказывать самому себе, ничего не доказывать другим. Четко расставлять цели, четко выполнять намеченное, импровизировать, жить, не задумываясь о том, кем я являюсь в этой жизни, в свои двадцать лет, и кем мне придется стать позже. Жить и элементарно следовать к этому позже, отсеивая лишнее и не нужное, выбирая оптимальное… Люди – это вечные фильтры? Изо дня в день выбирающие безумные или приемлемые режимы фильтрации окружающего бреда. Кстати о бреде. Зачем я несу весь это бред. Зачем я его размещу… В нем нет смысла, мне не станет легче от того, что я его написал. А через пол часа мне будет не до него, потому, что надо будет сесть за учебу. А мне все так же холодно…И еще я написал пост не о том, о чем хотел, я попытался выразить свою мысль, но у меня не получилось, и вряд ли когда-нибудь получиться. Мысль – это ответ на поставленный вопрос. Задай ты его сам себе, увидь ты глазами фактор, раздражающий их чувствительные к свету клетки. Бывает сама мысль вопрос. Не буду углубляться. приехали, меня еще и думать ко всему прочему обламывает… Но у меня не может появиться мыслей для ответа на вопрос, потому что я не могу сформулировать этот вопрос, он меня гложет, но я не понимаю, что он такое и с чем он связан, я не понимаю есть ли он, этот вопрос…

Бред. Тупой бред.