Так уж мы устроены, что верим во всякую хрень: психологию, соционику и прочие предметы абсолютно ненужного и псевдонаучного толка. Поверь тогда и мне. Если тебе плохо, надо взять молоток и забить свой палец в розетку. Во-первых, ты научишься обращаться с молотком, во-вторых, розетку все равно надо было менять, в-третьих, когда соседи увидят твой окровавленный палец в розетке, они точно выселятся из этого сумасшедшего дома, в-четвертых, ты попадешь в больницу, где поставят неправильный диагноз и вылечат впрок, ну а там то, ты обязательно встретишь чрезвычайно раскованных дам в белых, коротких халатиках. И тебя ждут такие процедуры!
Если во время чтения этого поста, ты почувствовал мгновенную боль в затылке, не пугайся. Это твоя жена со сковородкой сзади наконец-то поняла, о чем болтают в интернете. Сделай шрифт на 8 и накройся одеялом…   Итак, на чем мы остановились? Да эт неважно ваще-то.
Вот вчера, включаю интернет, а интернета нету. Да фик с тобой думаю! Но провайдеру всетки позвонил, где мне сразу же объяснили, что жись, это не коробочка конфет нахаляву, а деньги платить надо вовремя. Сумма долга накопилась приличная, причина его возникновения непонятна никому, короче попал ты парень на балабасы. (В последнее время, я напоминаю себе банкомат. Вам нужны деньги, сколько? Столько? Да нет проблем. Ах и вам они нужны? А вам сколько? Столько? Берите. Что? И вам тоже? Ну а вам то они накуя? …Скажите, а сколько стоит пукнуть? То есть я хочу раствориться в атмосфере вместе со своим пуком. Пук! И я уже часть озонового слоя).
Делать нечего, беру деньги, оплачиваю, еду к провайдерам (оккупанты всегда обзываются родными словами), захожу, достаю квитанцию, а где у вас тут расчетный? а вот да?
За столом сидела тумбочка. Массивная тумбочка в красной кофточке. Тумбочка открыла дверцу и начала орать на меня. Наверно она хотела таким образом напугать меня до полусмерти. Дважды. Признаться честно, ей это удалось, несуществующие волосы на моей спине встали дыбом.
Нет, я понимаю, конечно, что во всем виновата моя фикса. Люди смотрят на меня, я улыбаюсь, сверкает фикса и тут же готов вердикт – рожа. И им пофик, что я внутри глубоко романтичная фигура, что до сих пор верю в покемонов и полеты на Луну. Они видят фиксу и говорят себе: Это тот самый чувак, который обижал меня в школе. Это ли не повод для депрессии? Я спрашиваю ее:
- Чем обязан такому восторженному приему?
Это немного успокаивает ее. Она принимает квитанцию, водит по ней толстым пальцем, смотрит ее на просвет(ну хоть бы фальшивка!) и клятвенно обещает включить интернет. Вот прям щаз. Вот я даже не успею выйти, а он уже хренакц и сёё. Я же говорю, что доверчивость это моё второе я. Я поверил. Поехал домой. Но интернета никто не включал.
Утром, я позвонил этой даме, раздраженно напомнил, что мне обещали его включить, а его нету, и что же это такое, если уже и за деньги не включают. Я понимаю, когда его не включают, если нет денег, но вы же теперь и за деньги его не включаете, слушайте, а вы не китайцы, нет? Нет да? Ну и славненько. Вы просто такие изощренные…
И вот, теперь, сижу я, и с неизбывной тоской поглядываю на розетку. Надо бить, Эриксон, надо…Теперь твоя очередь…