Седня еще раз подтвердила одну простую истину: если болит душа и терзается сердце, помочь сможет только непомерная физическая нагрузка... А еще чувство того что ты нужна кому-то.
В итоге: обласканный щеночек в метро, и пробежка до дома под дождем (с мааааленьким кружным путем) Результат: боль физическая заглушает боль душевную и это дает слабый шанс быстрее отойти в объятья Морфея не забивая себе голову...
Перечитала сейчас все написанное и поняла что проще бы написала некролог себе, и вышел бы он не таким сухим и черствым как то, что написано выше...
что-то во мне переломилось или просто согнулось... Еще не разобрала. Но теперь я по другому смотрю на мир, что ли. Заново переоцениваю уже оцененные когда-то ценности (тавтология какая-то). Но в душе я наверное трус. Трус потому что боюсь всерьез взглянуть в будущее. Храбрится - храбрюсь, но взглянуть не могу. Мне все кажется что там ничего нет. Там пусто и холодно. Лед и тьма... Отстраненность и чуждость... Разумом я понимаю что это не так! Что будущее взорвется яркими красками встреч и расставаний, новых впечатлений и восторгов, тихой умиротворенной грусти и беззаботно-детской радости! Но это разум, а я живу сердцем. Хотя окружающие уверенны что я реалистка. Но они бы весьма удивились, окажись они в моем мире! Мире грез и фантазий! В мире где я сама выбираю себе судьбу и безоглядочно иду вперед! Вперед!, никуда не сворачивая и не отступая к заветной цели!! Там я знаю как добиться того, чего жажду... Но в реале.. Да, у меня есть цель! Цель четкая и устоявшаяся! Но как к ней добраться? Иногда мне кажется что я нащупываю нужную дорогу, что вот она!! Но через несколько шагов я понимаю что ошиблась... В лучшем случае я топчусь на месте, в худшем же - отдаляюсь... Это похоже на блуждание по огромному болоту! Есть цель - добраться до "большой" земли, даже иногда есть визуальный контакт! Да вот же суша - пройти то всего ничего... Но когда делаешь первые шаги, то понимаешь что напрямую не пройти и начинаешь методом проб и ошибок искать нужный путь. Долго и упорно ты нащупываешь эту тропу и идешь по ней не спеша. Но стоит только оступится, и ты уже в воде, она затягивает, завораживает и отнимает силы к сопротивлению, и если ты недостаточно стоик то она тебя погубит. Даже не она, а один единственный неверный шаг! Вот и я стою в этом болоте и пытаюсь нащупать это тропку. Но я очень сильно боюсь ошибиться, поэтому иногда возвращаюсь, иногда нет... Наверное со стороны это выглядит как топтание на месте... Мдя... И это я мечтала о бешенном галопе жизни? Пора менять тактику! Может до берега просто попробовать доплыть скинув весь груз прошедших ошибок? Может стоит хотя бы попробовать? Но я боюсь, боюсь что без прошлого не будет и будущего...
Пора что-то менять... Не зря говорят что утро вечера мудренее! Может завтра все мои сегодняшние переживания переосмысляться по другому и я просто напросто вылезу на мост и не боясь намочить ноги пойду дальше к своей цели бодро помахивая челкой?! Все может быть! Мы сами выбираем себе судьбу. Либо-либо! Или мы сидим и не рыпаемся, или разворачиваем агитационную компанию и вперед и с песней! Мне больше нравится второй вариант!!! Я просто не могу сидеть и квакать =)
Сейчас боюсь даже перечитывать что получилось... Править не хочется, удалять тоже... В конце концов никто не запрещал бредить сивой кобыле = )
