Я хочу выучить английский так хорошо, как только смогу, немецкий - до уровня чуть-чуть хуже, чем сейчас английский, французский - так, как сейчас знаю немецкий, уметь разговаривать на итальянском или испанском, и позаниматься китайским или японским. Но лучше и тем, и другим.

Я хочу научиться толково играть в шахматы.

Я хочу быть здоровой, чтобы перестали болеть суставы и я могла нормально соображать. У меня за последнее время голова практически не болит, но вместо мыслей какой-то туман. Меня на море один раз попросили посчитать, сколько будет 18+36. Я так лихо: "Это то же самое, что 2х9 + 4х9 = 5х9 = 54". Потом посмотрела на явно усиленную работу мозга народа и добавила: "Ну в смысле шестью девять. Но всё равно пятьдесят четыре". Так вот, это ещё пример моего нормального соображания. Обычно у кассы я не могу посчитать НИЧЕГО. Расстраивает.
Я хочу не портить зрение дальше.
Мне удалось вернуть нормальный вес, хочу похудеть ещё и ни в коем случае не поправиться.

Хочу чувствовать себя красивой. Чтобы не ужасаться тому, что когда ко мне пытается клеиться особь мужского пола, единственное, что я испытываю - это отчуждение (в лучшем случае) или презрение (в худшем). Природу презрения понять вообще не могу. Мне, в общем-то, положено радоваться любым знакам внимания - по жизни у меня именно такой тип поведения. Почему любого, кто до меня снисходит, я готова презирать, независимо от того, что я думала о нём до этого?! Неужели мои комплексы уже до такого докатились?!?

Хочу научиться танцевать. Сейчас я не могу этого делать. Детская душевная травма: однажды, когда мне было 8, мама сказала мне, что я совсем не умею танцевать. Мне стало так стыдно. Я тогда решила, что больше никогда этого делать не буду.

Хочу написать "Сагу о вселенских героях", гарридраку, пока ещё безымянный ориджинал и "Тебе улыбается ветер". Это всё так активно в голове бегает, "туда-сюда, сюда-туда, никакого покоя"!

Хочу выбрать наконец свою будущую профессию. Надоело оставаться в полном неведении.

Хочу найти время заниматься спортом серьёзнее, чем сейчас.

Хочу покататься по миру.

Насчёт друзей мне пока ничего не хочется. Кажется, я наконец нашла своё спокойствие. Удивительно: как ни не напрягало меня общество мамы, Оксаны Игоревны, Кати и тёти Лены на море, лучше всего мне было самой. И я научилась правильно скучать по Диане - чтобы чувство было, а процесса скучания не было.
Пока так и надо.

Если не считать утопических "хочу, чтобы в мире не было войны", "хочу, чтобы не было страданий", "хочу найти силы помочь всем", то вроде как и всё.