Вроде вернулась. Рановато, конечно, но я поняла, что решение было слишком уж радикальное. Теперь буду периодически уходить и возвращаться, только уже не предупреждая.

Шаг 1 (примерно июнь). Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Настрой пессимистичный - улыбаемся и машем. Вокруг всем плохо - улыбаемся и машем. Негатив сваливают на меня - улыбаемся и машем.
Шаг 2. Улыбаемся и машем... у меня всё хорошо, я не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь...
Шаг 3. Благополучная семья. Отличные друзья. Прекрасное состояние здоровья.
Не сломаюсь-не сломаюсь-не сломаюсь... улыбаемся и машем.
Шаг 4. Становится реально плохо. Не сломаюсь, кому говорю!!! Разве я такая? Разве я привыкла депрессовать без повода? А повода у меня нет! Нет, кому говорю! Улыбайся давай и маши.
Шаг 5. Слушаю Аврил Лавин и Город 312. "Обернись" (Обернись! Мне не встать без твоей руки, не услышать биение сердца. Обернись! Мне не встать без твоей руки, на холодных ветрах не согреться). "Nobody's home". "How does it feel".
Шаг 6. Приснился сон. Вокруг толпа. Убегаю от неё в школьный подвал. И вдруг начинает болеть ВСЁ, так, что перехватывает дыхание. Падаю на пол, перед глазами - мои руки с синими-синими венами. Тут угол зрения меняется, и я как бы наблюдаю со стороны, как я из последних сил шепчу: "Катя... Катя...".
{Ничего удивительного, что звала я именно её. В последнее время только она мне умудрялась своей нарутоманией поднять настроение}
Подходит девушка с фигурой, очень смахивающей на Дашину, и с чёрными волосами Дианы. Лица не видно. Она наклоняется над моим телом и говорит что-то, что, я не знаю, но что-то очень жестокое и очень ранящее. А потом уходит. Я остаюсь на полу, и откуда-то со всех сторон течёт вода, она прибывает очень быстро...
{А смысл такой: либо я встаю и встаю сама, без посторонней помощи, либо захлёбываюсь водой}
Шаг 7. Решила вставать самой. Захлёбываться не хочется.
Оказывается, я не совсем забыла, что когда мне было плохо в октябре 2006-ого, никто не пришёл мне на помощь. Но тогда меня так не игнорировали. А сейчас каждый закрылся в свою коробочку: с кем официозничаем, до кого не достучишься, кто вроде как кукукнулся, у кого усталость всего и от меня в том числе. Какое уж тут меня на ноги поднимать!
Интересно, а это - забуду?
Шаг 8. Приснился сон, будто я иду к солнцу.
Ну вот и славно.
Шаг 9. Учусь напоминать себе, что содержание Ферума в организме у меня самое что ни на есть заурядное. Что мне не стоит угождать всем, особенно если я не совсем понимаю, а на фига это "всем" нужно - кабы моё угождение ещё радости немеряно приносило... Баюкаю свои фобии и страхи, успокаиваюсь. Шоковая терапия - не лучший выход. Со мной надо медленно и плавно, как с особо отсталой черепахой.
Если в ближайшее время будет хоть какой-нибудь стресс - боюсь даже подумать, что будет. А отсутствие стрессов, вообще-то, смерть. Самое паршивое, что я после долгих месяцев обманывания самой себя - у меня всё отлично, а то, что не отлично, так бывает ведь и хуже! - самые обычные действия вызывают беспричинный страх, такой, что хочется, как полоумной, кататься по полу и кричать "НЕ НАДО! ПОЖАЛУЙСТА! НЕ НАДО! ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ".
Понятия не имею, как буду жить дальше - по-другому или так же? Кажется, я буду чуть-чуть больше эгоисткой, но я постараюсь быть эгоисткой чуткой и понимающей.

Если совсем о себе не заботиться, сил никаких не будет

- вот ради чего был весь этот несколькомесяцевый урок.

А если заботиться о других, то делать это нужно качественно и от души.

Читать вам особо нечего... на днях доперевожу "In memory I", не знаю ещё, останется это тренировкой для меня или пойдёт на народное достояние. Задумала ещё один рассказ.
Короче говоря, разница между "я в Инете" и "я ушла с головой в реал в изоляцию" будет не большая. Я буду редко отписываться в ваших днявах, зато как появлюсь, то, как говорит keight, "сразу сочинение")) ну, или удачи там кому пожелать или что-то типа этого - там, наверное, сочинение не получится.

P.S. В руки ко мне попал Сашин учебник за 11 класс "Человек и мир". Полистав, задумалась насчёт того, кто же всё-таки я. Я столько времени изводила себя мыслями на тему "вот вокруг все какие умные и правые, а я...", "я никому ничем не помогаю всерьёз, так может, я хоть мелочами могу искупить...". Я - обычная одиннадцатиклассница с умом выше среднего, IQ 140 и посредственным использованием всего этого добра. Здоровье так себе, жизненного опыта чуток совсем. Но в то же время, проглядывает иногда что-то такое сильное, такое глубокое, что остаётся только обалдело хлопать глазами и думать: "ну ни фига себе". Это сейчас что бы я уже ни подумала, считается нормой. А вот почитав этот учебник, я была сильно удивлена тем, что я задумывалась над почти всеми вопросами и приходила к толковым выводам в очень раннем возрасте. В седьмом классе, помню, говорила как-то раз с Таней насчёт каким должен быть идеальный человек. В пятом - создала свою собственную теорию насчёт жизни и смерти. Одно из самого удивительного: где-то в районе 6-7 лет я решила: "Моё воспитание закончилось. Раньше мне что-то постоянно объясняли, а теперь нет. Значит, я буду воспитывать себя сама". И действительно принялась так и делать, довольно большое количество лет следила, что я делаю и как, а в размышлениях старалась думать о себе в третьем лице, чтобы понимать как бы со стороны, как лучше поступить.

И таких фактов, насчёт какая я удивительная, довольно много. Странно?
[604x452]