Все от меня отдалились за эти два месяца. Никому не было дела, что много раз я была на грани. Никого не интересовало, как я скатывалась во тьму. Никто не хотел достать меня из моей бездны. Никто не пытался разглядеть под маской моё отчаяние. У всех были свои дела.
Мои друзья были поглощены сиюминутными делами. Учёба, свои проблемы, равнодушие...
Сначала, в декабре, это была светлая грусть. Я рассматривала картинки с осенью и хотела согреться.
К Новому году это стало чем-то двуликим. Я думала о странных пейзажах: когда облачно, но солнце высоко, свет пробивается сквозь тучи, становится рассеянным. Сначала кажется, что на улице сумрачно, но затем замечаешь, что на самом деле это свет.
Затем это получило окрас усталости. От себя, от жизни... Мне снились сны, что я другая. У меня много друзей, с которыми есть о чём говорить. Красивая. Мне улыбается удача. Тем страшнее было просыпаться по утрам.
После усталости была сплошная пустота, но ещё изящная, ещё манящая. "Я просто устала... идите дальше без меня". Жить не хотелось. Правда, уж я-то точно знаю, что жить стоит... Когда представлялся повод посмеяться, я смеялась. От души, едва не плача, с надрывом, истерично...
Затем красота исчезла. По-прежнему оставалась пустота, но теперь уже полная. Никаких эмоций, никаких философий, никаких размышлений. Если я никому не нужна - что ж, пусть так и остаётся. Мне снились сны: что я плачу, но из глаз льётся кровь. Что я и множество людей стоим на отвесной балке у какой-то стены, а вокруг серый туман - из него в нас бросают огромные камни. Людей всё меньше и меньше, и, наконец, нас остаётся буквально человек пять. И вдруг всё замирает. Абсолютная тишина, и даже туман не двигается. Мы лихорадочно ждём - куда придётся следующий удар? Его всё нет и нет... Таких снов было тоже много. Становилось невозможным вообще спать. Теперь, когда рядом со мной кто-то шутил, я всё ещё смеялась. Но как-то грустно: уже предчувствуя, что через 20 секунд опять захочется плакать.
Меня заполняло равнодушие, отчуждённость. Люди вокруг наконец просыпались, начинали интересоваться, не случилось ли что у меня. Я всех отталкивала. Меня не веселило ничто: уже не получалось забыться в смехе. Я поставила на телефон две картинки. Фоновая - чёрно-белая разломанная лестница. Заставка - тоже чёрно-белая картинка...
А в четверг, 22 февраля вечером, мне попалась энциклопедия. Что-то нужно мне в ней было, не помню уже. Она открылась на притче о Сеятеле.
Читала Библию. Захлёбываясь. Чувствуя вместе с Иисусом - искупление человеческих грехов, предательство собственного ученика, и - мудрость в каждом слове. Обречённость стать ведущим за собой. Бесконечный свет...

Сейчас мне не весело. Но теперь я готова угробить свою жизнь за то, чтобы кому-то после меня было легче. За то, чтобы кто-то шёл за мной, даже когда меня уже не будет, чтобы моя жизнь и цель могли вытянуть кого-то из такой же бездны.

Да вот только - получится?.. Справлюсь ли я?