нашла на фроуме меда=) порадовалась, хотя в теме вещи очень неприятные были написаны, как, например. необходимость резать живых кроликов, раньше резали собак...воть...печально...а тут в принципе весело написано=))) та и сильно слабонервных вроде неть=)))
Летопись жизни N21 группы.
(Посвящается сомневающимся).

Студент эволюционирует с того момента, когда впервые увидел человеческую кость на анатомии. Она повергла его в священный трепет, но виду он не подал, чтобы не облажаться перед одногруппниками (которые, впрочем, тоже в тот момент трепетали, а некоторые даже фибриллировали). Но тут вбежал большой, взрослый и крутой второкурсник, демонстрируя лежащий на тарелочке мозг (логически рассуждая, наверное не свой). "Обеед! Обеед!" - провозгласил он на всю учебную комнату. Те, кто не успел проснуться с утра, тут же проснулись, а те, кто уже вполне пришел в себя, решили опять из себя на минуточку выйти. Повторенье - мать твоя родина за ногу, так что постепенно с второкурсником дети стали здороваться, и даже подружились.
Постепенно кости стали обрастать мышцами, но первокурсники мужественно переносили все невзгоды, смело прячась за учебником анатомии.
Вот и Новый Год пришел. Детям Дед Мороз принес подарки, а студентам опять достались трупы. В отличие от тех, на которых они учили мышцы, эти уже даже аппетитно попахивали (в хорошем варианте - формалином). В анатомичке бодро позвякивали скальпели, студенты общались, шутили, порой даже заигрывали с представителями/ницами противоположного пола, пытаясь предложить им руку и сердце, которые только что отпрепарировали. А после того, как те соглашались, осуществлялся акт совместного поедания мороженного у метро П. (Справка: как отучить продавщицу мороженного позволять покупателям самостоятельно брать мороженное из холодильника? Вовремя спросить при продавщице счастливого Обладателя Руки, Потянувшейся За Мороженным: "А ты руки после препарации мыл?!"). Правда, препарация сильно затрудняла процесс получения зачета на кафедрах, слабо относящихся к медицине. Так, например, преподавательница английского долго не решалась взять зачетки в руки, узнав, что её студенты хватали эти самые зачетки теми же руками, которыми когда-то резали трупы (типа она своими руками только лепестки с цветов срывает!).
Второй и третий семестр студенты уже чувствовали себя на анатомии, как у себя дома (а те, кто принес домой настоящий череп, или запасную челюсть, дома чувствовали себя, как в анатомичке). Компенисируя свои застарелые комплексы по поводу собственной брезгливости, студенты активно крошили батон на мраморные столы и дышали кефиром на преподавателя и препарат. А особо коммуникабельные даже водили экскурсии по анатомичке для дружеского круга. Правда, такие эксурсии иногда оказывались сюрпризом даже для экскурсовода. Бывало, откинешь грудную клетку экспонату, а там табличка с надписью "ремонт".
Ну да что-то мы в своих воспоминаниях задержались на одной кафедре. Перейдем-ка мы на этаж пониже. Эта анатомия однозначно паталогична. С настойчивостью маньяка дизайнер, который занимался оформлением интерьера кафедры, расставлял по полкам банки с расчленёнкой! Во время обучения на этой кафедре то, как выглядит человек, полностью укомплектованный органокомлексом и всеми конечностями, студенты вспоминали только на редких вылазках в морг на препарацию.
Кафедра оперативной хирургии уже не потрясла воображение "детей в белых халатах".
Гораздо более запоминающаяся препарация поджидала уже возмужавших и возженивших студентов на судебке. Мрачный дом, наполненный трупами, на Екатерининском. Уже закаленные в боях, работающие в самых злачных больницах города, четверокурсники (пяти-?) мужественно пробрались до "своего" трупа. "Уфф! Свеженький!" - облегченно вздохнули они. Но их радость была бы неполной, если бы не бравые санитары морга. Те позаботились о романтической обстановке в комнате, притащив туда нечто, с трудом определяемое как "зеленый человечек", которое сильно пахло на все помещение. Студентам поплохело. Хорошо было только старосте, которому плохо было еще утром после вечера (Kons, привет ). Он сидел с лицом, гармонирующим по цвету с юной весенней листвой в осенний пасмурный день, и радостно улыбался жизнерадостной улыбкой пофигиста с пустым желудком. Под энергичное жужжание мух наша группа все-таки выдержала это испытание органа обоняния и дружно отправилась пить пиво кто куда.
Вот такой была наша студенческая жизнь в анатомическом ракурсе. Но чем ближе мы были к заветной синей (а некоторые и красной) книжице, тем более глубоко мы осознавали прописную истину: "БОЯТЬСЯ НАДО ЖИВЫХ!"