Бытовое чудовище
25-02-2007 12:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"
ЗЫ. Баян. Но все равно мысли прут по этому поводу. а нужно ли это все? зачем свою любовь превращать в ЭТО?
ЗЗЫ. Хотелось бы и от димаса с ларисой весточки получать, как они там. а то ведь.. похвасталась, что вместе, а дальше не понятно как....
правда с другой стороны мысли выражать стремно- вторая половинка может читать... но всетаки...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"
ЗЫ. Баян. Но все равно мысли прут по этому поводу. а нужно ли это все? зачем свою любовь превращать в ЭТО?
ЗЗЫ. Хотелось бы и от димаса с ларисой весточки получать, как они там. а то ведь.. похвасталась, что вместе, а дальше не понятно как....
правда с другой стороны мысли выражать стремно- вторая половинка может читать... но всетаки...
Комментарии (13):
В рассказике показано превращение гламурной блондинки в домохозяйку. Ещё бы ей так плохо. Гы. А вот девушке, кот. каждый день готовит и моет посуду с тех пор как до плиты научилась доставать всё не так трагично. А если ещё иногда делать, что-то за неё, то вообще праздник. Да и муж здесь представлен редкостным жЫвотнЫм, неадекватен вообще. Хотя я таких видал.
И вообще всё как-то однобоко представлено. Есть, например, минусы вроде долгих сборов, если надо куда-то вместе пойти (пока что это в основном магазин).
Или моё стремление к порядку. Вот сегодня уговорил (сказал _надо_) сделать уборку мощную. Вот.
В этом креативе вообще к нам можно примерить строк 10-15.
Ты вон у Лысого поспрашивай, он уже давно женатый, могу почту его сдать.
А вообще, надо меньше напрягаться по этому поводу. Миллиарды людей живут вместе и ничего.
7/8х этих миллиардов- залетели!вернее залетела женская половина от этих семи восьмых. тут уж ничего не поделаешь.а если мозгом дойти? то есть хачу деффку в жёны! и все тут!стремно....
правда сейчас уже и не осталось никого... так что проблема отпала сама собой....
про 7/8х ты загнул. врдя ли ситуация настолько плачевна, я думаю, что скорее 1/8я а то и меньше.
Кроме того, моя мама(очень мудрая женщина, я ей доверяю), говорит: что мужики до свадьбы своих девок на руках носят, а после свадьбы хуй на все ложат(не дословно, но суть такая)и это было есть и будет так.чувствую именно так и будет развиваться и мой сценарий. ведь если девке не потакать до, то и свадьбы не будет, а зачем потакать после, если она все равно сделает все сама? супружеский, матье го долг, блин
ну смотри.
тебе сейчас хорошо. ей хорошо. это практически гражданский брак.в принципе нормальная такая социальная ячейка. зачем это все официально реггить, если все всех устраивает? а если залёт, боец? ты же как истинный джентельмен обязан будешь женится. вот тебе, бабушка, и юрьев день...
Знаешь что...
Всё зависит от человека.
Вот, например, у Ларисы подруга сказала своему парню, что беременна от него. Ответ: "Не моя проблема."
Если всё было бы так, как ты говоришь, то это твои 7/8х.
Исходное сообщение Arbuzik Кроме того, моя мама(очень мудрая женщина, я ей доверяю), говорит: что мужики до свадьбы своих девок на руках носят, а после свадьбы хуй на все ложат(не дословно, но суть такая)и это было есть и будет так.чувствую именно так и будет развиваться и мой сценарий. ведь если девке не потакать до, то и свадьбы не будет, а зачем потакать после, если она все равно сделает все сама? супружеский, матье го долг, блинСомневаюсь. Разве свадьба что-то меняет? Разве есть какой-то супружеский долг? ИМХО это все какие-то предрассудки. Если двое любят друг друга, то какой может быть между ними долг? Мне кажется все должно делаться по любви. Если любишь, то разве сложно помочь любимой сготовить еду, помыть пол и пр.?!
DarShtirlic
25-02-2007-22:29
удалить
Слишком много букав. Не осилила. А если по сабжу: да здравствует гражданский брак!
habrakadabra
25-02-2007-23:59
удалить
Шлю свою весточку :)
Все у нас хорошо, не голодаем :)
А на самом деле, мы не ссоримся, мы дружим :)
Я действительно привыкла с детства ходить в магазин и готовить, так что для меня это не шок, бытовым чудовищем себя не считаю :)
Кроме того, мне всегда приятно приготовить что-нить вкусненькое для моего Димки.
А насчет быта... я хожу в магазин, готовлю и убираю. Короче, все делаю. По выходным мы с Димкой выбираемся в магаз вместе и закупаемся надолго. Правда, хватает НЕнадолго, ибо кушать любят все, особенно некоторые :)
Насчет кастрюли... если он ее запачкает, то либо сам вымоет, либо зальет водой, не дурак. И вообще, он мне помогает, он у меня хороший :)
Правда, сегодня убирать заставил, чудовище такое :)
Но я его все равно 
Akademic, и вообще, я недолго собираюсь! Голову вечером мою, а утром/днем только крашусь. А ненакрашенная я из дома не выйду! У меня это занимает 15 минут, так что хватит жаловаться :)
Arbuzik, на счет твоей мамы... у меня по этому поводу абсолютно другое мнение. сли интересует, могу потом как-нить высказать. А то камент больше сабжа получится :)
Akademic, и вообще, я недолго собираюсь! Голову вечером мою, а утром/днем только крашусь. А ненакрашенная я из дома не выйду! У меня это занимает 15 минут, так что хватит жаловаться :)
Arbuzik, на счет твоей мамы... у меня по этому поводу абсолютно другое мнение. сли интересует, могу потом как-нить высказать. А то камент больше сабжа получится :)
Знаешь, если бы мама не была бы мудрая настолько насколько она есть, то 25 лет они бы с батей не прожили бы вместе! просто она знает, как бывает, знает что не надо делать. всегда дает советы. и когда она не ошибается, а я ошибаюсь- это мне всегда выходит боком. в мелочах однако я обычно победитель, но мелочи- это влияние времени, а основные понятия вечные!
у мужика какая функция, кроме зачатия детей? кормить семью. если он приходит домой, приносит кусок мяса, то какого хрена к нему еще пристают с какимито там кастрюлями?вначали накорми, а затем уже можно.... многое можно.только вот тут вот и дипломатичная жена и сделает так, что муж с радостью выполнит все что она захочет. пожрать это минимум для мужика. но при этом реальная власть- в руках у женщины. а умужчины-только исполнительная:)потому как если не выполнять прихоти жены- зачем жить? но если она не дает то чего мне хочется, нафига такая жена?
DarShtirlic
26-02-2007-11:42
удалить
Arbuzik, та не жена тебе она пока. А если не жена, нафига все это делать, ломать себя из-за ничего? Вот переведешь в статус жены, тогда и будет греметь кастрюлями //другой взгляд на то же самое.
ЗЫ, Подтверждаю, у Вадима мегамама!! Такие мудрых женщин еще поискать надо в наших селениях.. Пример можно сказать для подражания общественности.
habrakadabra
26-02-2007-18:22
удалить
Дааа, мамы - они такие. Им всегда виднее с высоты своего опыта. Если бы не моя мама - то неизвестно еще где бы я сейчас была... и с кем...
Она всегда давала мне дельные советы. Я никогда ее не слушала, но в результате так и происходило, как она говорила, только немного попозже. И тогда я говорила банальнейшую фразу: "Как ты была права, мама!".
".... если он приходит домой, приносит кусок мяса, то какого хрена к нему еще пристают с какимито там кастрюлями?вначали накорми, а затем уже можно..."
Ну, я свое чудовище всегда кормлю. Стараюсь чтобы было вкусно и разнообразно. Посуду тоже мою Я, его ДАЖЕ не прошу... Еднственная его обязанность - выносить мусор... По-моему, идеально устроился, вам так не кажется? 
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Бытовое чудовище | Arbuzik - Днявник. Sweet Dairy, Бля! |
Лента друзей Arbuzik
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»