Ох, как ж они меня достали. Задолбалась. У всех постоянно истерики. Все погружены в себя и не желают замечать того, что творится вокруг. Каждый вбил себе в голову, что его истина является единственно верной, а все остальное ложь. Только истина многолика. И про это забывают. Постоянные слезы и попытки привлечь к себе внимание. Уехать бы отсюда куда-нибудь. Хочу на природу. Куда-нибудь, где тепло, где есть солнце и красивая природа.
Хочу на болото. Думала сегодня даже съездить. Но это бредовая идея, потому что сейчас уже довольно поздно, а мне еще в магазин идти придется:(
главное-ни-в-коем-случае-не-писать-что-я-хочу-порисовать-иначе-я-сразу-же-расхочу-это-делать.
Опять хочу влюбиться)) Помню, после последних таких записей я наплевала на то желание и жила, как жилось.
Хочу вдохновения
Хочу сильной поддержки и опоры. Только получить её негде.
Хочу научиться ненавидеть.
Но я хочу, чтобы предварительно мне не было больно.
Хочу чтобы я поняла, что произошло, ибо мой мозг отказывается принимать некоторые факты. Я боюсь того момента, когда мой мозг это примет. Я боюсь своей реакции. Я боюсь, что тогда научусь презирать.
А ненавидеть я все-равно не научусь. Пока никому не удавалось ранить меня так, чтобы я смогла ненавидеть.
Теперь я могу сказать, что любовь для меня наверное недоступная штука. Я не умею любить. Я даже друзей почти не умею любить.
Я хочу полюбить.
Но тем не менее я не хочу отношений, потому что от них слишком много мороки и неудобства.
Хочу встретиться с Илюшкой. Хочу увидеть этого человека и понять, насколько безвозвратно мы оба изменились и вряд ли теперь вновь станем друзьями. И могу сказать, что мое чувство к этому человеку было скорее исключением из моего же правила. Я любила этого человека, как друга, но любила. Но мне не хватит духу хотя бы договориться о встрече.
Я не хочу менять прошлое.
Я не хочу порой вспоминать некоторые части прошлого.
Одну из таких частей я всегда считала сном. Оказывается, это был не сон. И лучше бы мне никогда не знать, что это был не сон. Потому что теперь мне зачастую снится этот сон, только наяву. Это, пожалуй, страшнее, чем обычный сон.
Я не хочу вспоминать довольно многое из прошлого.
Я порой не хочу казаться такой, какая я есть. Мне часто говорят, что я пофигист и у меня железные нервы. Только вот проблема в том, что мало кто знает, что творится со мной на самом деле. Более того, никто не знает всего. *вспоминается очень расхожая цитата на рунете...потом как-нибудь скажу*
Пост ни о чем и одновременно об очень многом.