Очень давно я здесь не исала и решила обозначить, что все-таки жива!;)

За это время многое произошло. Многое из этого изменило меня. Вспоминается цитата из Фрая "Я уезжаю навсегда, и все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой... ". Вот и я вернулась, только немного другая. На телевидении я была. Мне там очень понравилось. Очень интересно. ТОлько вот та милая девушка так и не сказала мне, когда же будет передача, а сейчас, думаю, спрашивать уже бессмысленно, думаю она уже давно прошла.

Успела вернуться мамка из командировки. В последнии дни я как никогда понимала, насколько я нуждаюсь в маме. Мне так нужна была поддержка. А получить её было неоткуда. Я не могла всего рассказать бабушке. Ей и самой сложно, да и нервы ни к черту. Не за чем её лишний раз беспокоить. С Ильей в последнее время как-то мало общаемся..от него тоже нет поддержки, даже участия..никакого. У Васьки и Дашки свои проблемы и мне незачем туда лезть. В общем, со всем этим наверное придется справиться самой.

Последняя неделя была особенно сложной. Похороны дяди Володи - Лялькиного дедушки. Я очень не хотела ехать на кремацию. Я не люблю похороны. Я помню ужас, который пережила на похоронах Стива. Боялась того же. Илья сказал, чтобы я успокоилась, потмоу что на его лице(когда будет прощание имеется ввиду) я увижу только бесконечное спокойствие. Меня все-равно била дрожь, мне все-арвно было плохо, я все-равно ненавижу Моцарта, который написал реквием и всех тех служащих обширной индустрии смерти, кто ставит на похоронах музыку, всех этих бесконечно далеких дядь и теть, которые что-то говорят, куда-то везут и что-то делают на похоронах. Но на Его лице я действительно увидела спокойствие...и успокоилась сама. Хотя последняя неделя все-равно была сложной. Такое ощущение, что я впала в зятяжную депрессию. Потом были поминки. Завтра как раз будет 9 дней со дня смерти. Поедем к Петровым.

Хочется в лагерь..хочется на клуб. Там я хоть как-то развеиваюсь...но не получится, видимо. Мамка говорит, что нужно будет эти дни рисовать, это же каникулы и это же целых 4 дня! Но я прекрасно понимаю, что рисовать я все-равно не буду. Я буду скучать по всем тем дорогим мне людям, которые уехали в лагерь или еще куда-нибудь. Тем более, что на каникулах я обычно езжу к Петровым на дачу. Тем более сейчас нужно бы поддержать тетю Лилю и Ляльку, только вот в этом году мне очень хотелось съездить в лагерь. Хотя бы потмоу что летом,с корее всего, этого не получится. Ну да ладно. я как-нибудь и с этим справлюсь. Я со всем справлюсь. На клуб сейас вряд ли получится нормально ходить, мамке это не нравится. На прошлой неделе я надеялась, что смогу уговорить Ваську переночевать у меня. И вроде договорились и все было хорошо, но в последний момент её мама сказала, что никуда она не поедет, потому что не сделаны уроки и нет теплых ботинок и режим собъется и т.д. и т.п. Посему я у Васьки переночевала, а она у меня вряд ли когда еще сможет побывать. Не любят у меня дома гостей. Тем более скоро еще и тетя Лиза приедет из командировки. Не хочу стеснять никого, а для мамы и тети это стеснение.

Я перестаю понимать Дашку. Точнее я прекарсно понимаю что и зачем кто делает, но мне все-равно обидно.  Просто в очередной раз исчезла какая-то непоколебимая, казалось бы сначала, опора. И опять не вернешь того, что было, все-равно все будет другое, изменившееся, потому что МЫ изменились.

В школе все нормально, как и должно быть. Английскому нас никто не учит. Учительница у другой группы вообще пролусумасшедшая, а наш просто баклажан) По русскому скопились долги. Есть даже одна двойка. Обидно за русский. У меня всегда так, либо русский, либо литература. И то и другое не дано)) Во вторник пишем ЕГЭ по математике, а в четрвег по русскому. Ничего из ряда вон выходящего не происходит, все как и должно быть, как правильно.

Меня все щее мучают два очень важных для меня вопроса. Я очень хочу посоветоваться с одним человеком, но не могу. В последнее время мы с ним слишком мало видимся, слишком редко, да и то, в какой-нибудь компании. Меня это все уже порядком достало. Вообще с этим человеком очень много проблем. И я никак не могу их решить, у меня рука не поднимается..не могу вот и все. А он, наверное, правильно делает, что минимизирует наше общение, если бы не это, то я бы давно сорвалась. Господи, мне просто нужно поговоритьс ним вдвоем, просто поговорить, просто побыть рядом, это уже вселяет хоть какую-то уверенность. Но и это, видимо, невозможно.

А 17 декабря будет день рождения у моей любимой бабушки. Я, опять же, только в последне время поняла, как сильно я её люблю. Она столько для меня делает, а я неблагодарная. Я сваливаю на неё все что только можно, я ору, кричу, мне что-то не нравится, а я должна быть бесконечно благодарна Богу за то, что у меня есть бабушка. Я такбоюсь её потерять. Я не переживу. Хотя..пафосно)  но я знаю, что переживу. Я слишком люблю жизнь, чтобы совершить что-то не то)

Я люблю...люблю эту жизнь, люблю дыхание ветра, люблю шепот снега, люблю радость, веселье и улыбки. Улыбки, которые встречаешь случайно, ненароком, но они очень многое значат. Сегодня ехала в школу на метро и увидела мать с дочкой. Дочери, наверное, лет 17, но она такая живая, жизнерадостная. И когда заходишь в эту серую толпу, в эту бесформенную массу, начинаешь понимать, как же дороги такие случайные улыбки. Она как будто озаряла весь вагон своим счастьем. И не важно, что именно послужило предметом счастья. Она ластилась к матери, постоянно смеялась, а мама все одергивала её, дескать, так неприлично. Нет! Не надо! это самое лучшее, что может быть! Это счастье! Эта радость! Это смех! Это жизнь, в конце концов. А все остальные уже мертвы, в душе, они не радуются, не дышат полной грудью, не любят эту жизнь так, как любит её эта девушка. И несмотря на то, что мне было плохо пока я ехала(физически), я как будто унесла из вагона её улыбку, унесла с собой, в своем сердце и еще долго не забуду этих счастливых, неимоверно, просто до неприличия счастливых глаз!:)