я постоянно балансирую на тонкой грани. между финансовым аналитиком и рапиздяем, между нежной и жестокой. и периодически я падаю в одну сторону касательно каких-то конкретных людей, явлений, событий и вопросов.

упала.

я физически чувствую отвратительность и мерзость некоторых людей. а жаль. я же совершенно искренне пыталась привить тебе что-то человеческое, что-то из области выше рефлексов. то ли мне не удалось сделать из глыбы камня скульптуру, то ли камешек выбрала неподходящий - мелкий и с примесями песка.

фу. хочется помыть руки.

и хочется дать себе пощечину. за то, что я сама поставила точку, а теперь сама же ищу пути отхода. за то, что мы вообще видимся. за то, что я еще что-то чувствую к тебе.

и я дам себе эту пощечину. хотя бывают минуты, часы, дни, когда хочется плакать. и хочется позвонить тебе и сказать "приезжай".. когда хочется укутаться в твой розовый плед и смотреть в твоё окно на ночной Кутузовский, когда хочется едва слышно ходить, шептать, чувствовать твою кожу, когда хочется, чтобы опять сорвало башню в твоих объятьях. но это глупости. и мы оба об этом знаем.

и я уж точно знаю, что мне надо еще совсем чуть-чуть, чтобы перебороть свои чувства. чтобы больше не спать в обнимку ствоим мишкой и чтобы перестать перечитывать смски.

и я знаю, что скоро ты перестанешь мне сниться. и что твоя фраза "Лиз, одна просьба: выйди за меня замуж и роди мне ребенка" забудется. и что забудется, как мы, расставаясь, пошли в театр. и как тот вечер был пронизан слезами, отчаяньем и болью. это было красиво.

дай мне еще немного времени и я скажу тебе "прощай".

я скажу тебе прощай, а сама буду вспоминать. буду вспоминать, мой любимый, наши минуты и дни вместе. буду вспоминать, как нежно и страстно я ласкала твоё тело, как ты покрывал меня поцелуями, как ты сделал мне предложение. я буду вспоминать твой запах, твои прикосновения, твоё тепло и нашу любовь, которую мы так стремительно разрушили. я бы забыла о тебе.забыла, если бы мои чувства не начинались на букву "л". забыть невозможно. можно лишь возненавидеть. и я буду ненавидеть тебя, мой самый нежный. буду ненавидеть того, чьего ребенка так хотела носить под сердцем. буду ненавидеть того, кому подарила себя без остатка. единственного, кто знал обо мне всё и был частью меня. я буду ненавидеть и проклинать, чтобы перестать ль.. . я никогда не забуду до конца. у меня всегда будет бешено биться сердце,когда я буду слышать твоё имя. я буду вспоминать о тебе, улыбаться и плакать. потому что ты научил меня дышать, ты научил меня чувствовать, с тобой я достала до солнца.ты сделал меня самой счастливой и самой несчастной. ты изменил меня и ты изменил мне. тебя я до сих пор обнимаю, когда ты  спишь,  в тебя я жадно впиваюсь губами, боясь оставить хоть каплю чувств. 

и я понимаю, что это безумство. но я не умею дышать без тебя, жить без тебя, быть без тебя. мой Ти.