Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Некоторые люди – дуры

В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.

Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Дедушки из высшего общества - это парламент

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

А ларчик об пол открывался...

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть

Опыт - гордость неудачников.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
В колонках играет: 007 - Проклятый старый дом

LI 5.09.15