Он приходил ко мне на Камышовую, приносил мороженое и гнал телеги - о том, как ему без меня жизнь не мила и всё такое. А я ему говорила, что ему не светит, потому что у меня к мальчикам младше двадцати предубеждение и потому что я вообще другого люблю. А он говорил, что раз так, он уйдет в армию. А я ему говорила, что из-за девчонки уходить в армию - это глупость. Потом я познакомила его со своей подружкой и они были несколько месяцев счастливы вместе, они швырялись друг в друга посудой, резали вены, били морды и вообще у них случилась великая любовь.

После этого я три года (огромный промежуток в этом возрасте) М. не видела, не слышала и не вспоминала. А потом он вдруг позвонил мне (откуда взял телефон - уму непостижимо, квартира давно другая была) и позвал в гости. Я собралась и поехала. Пришла к нему в гости, и тут у нас случился порыв страсти и я ему отдалась на полу. Это был самый смешной секс в моей жизни, потому что когда мы собирались перейти от первого раза ко второму, в дверь позвонила его девушка, и меня выгнали через черный ход. Но потом он меня ещё раз позвал в гости, уже на ночь, и тогда мы оба получили массу удовольствия. После этого я его больше не видела, не слышала и не вспоминала никогда.

Я ума не приложу, зачем мне все это понадобилось и как это вообще получилось, я вообще-то обычно к такому экспириенсу не склонна. То есть не то чтобы я осталась недовольна, но странно как-то. Поэтому я считаю, что это были происки его личных высших сил - именно его личные высшие силы решили, что он хороший мальчик, и что у него не должно оставаться неудовлетворенных желаний, и что ему обязательно следовало для какого-то личностного развития меня трахнуть - чтобы избавиться от некоего груза прошлого, как я думаю.

Мне представляется, что это совершенно типичная ситуация. Что любое событие, которое началось и ничем не закончилось, все равно поймает тебя и завершится должным образом. Я примерно поэтому не бросаю университет - опасаясь, что он все равно меня поймает, и ещё хуже будет. Ну а с любовью так это вообще совершенно необходимо и обязательно. Любая любовь, по моему глубокому убеждению, имеет или будет иметь некую итоговую черту, и пока ее нет, этот человек живёт в твоей голове - и только после этого он станет звездочкой на фюзеляже.

Если говорить о моих любовях, то я вот что поняла. Они всегда возвращаются. Они всегда приходят, но только тогда, когда уже не нужно. Они присылают смску тебе на лекцию "жду тебя на техноложке через полчаса", а потом ты ходишь по двору с телефоном в одной руке и сигаретой в другой, и к восторгу однокурсников подробно объясняешь, почему тебя не будет на техноложке ни через час, ни через три, никогда. Они вваливаются к тебе домой ночью в пьяном виде и пытаются приставать, а ты выдаешь спальник и сокрушаешься - "где же ты, милый, был пять лет назад?". Они встречаются тебе на нейтральной территории, где-нибудь в лесу, и рассказывают, что без тебя их жизнь потеряла смысл. Они френдят тебя в жж и встречают около метро - совершенно случайно. Всё это нужно для того, чтобы дать тебе законченный образ, нарисовать последний штрих, чтобы выкинуть из головы и отправиться к новым победам.

Мне кажется, что цепь незавершенного гештальта - сильнейшая из связей, случающихся между людьми. Мне кажется, что каждая история обязана иметь конец. Мне кажется, что я никуда не денусь ни от кого, кто не насытился мной, и что они - которыми я - никуда не денутся от меня. Что каждая история такого рода не может не иметь ярко осознанного финального аккорда, в той или иной форме. Что ни одна такая история не заканчивается ничем, что любое ничем - это временное явление, на год, два, пять, десять, двадцать - а потом каждые два индивида, не наигравшиеся друг в друга, сталкиваются снова и ловят озарение "это всё" - в абсолютно любой форме. А пока такое озарение не было поймано - человек так и живет в сладком и липком болоте из любовей, из людей, которые не дали, или не взяли, или не оценили, или не заметили. На эту липкую сладость со временем налипает пыль, и поэтому она перестает ощущаться - разве что затрудняет движение - но вот отряхивать ее с ног своих самостоятельно удается мало кому. Я, по крайней мере, вся по колено в киселе своих незавершенных гештальтов, и мне хорошо в нём".