если еще кто-то скажет, что я сильный человек разъебу всем морду в клочья!!! я не сильный человек!!! теперь нет!!! какой я нахер сильный человек, если я не видя мальчика один день уже мечтаю, что бы он позвонил!? я скучаю, я просто не могу без него!!! это только за один-то день!!! что такое? я просто не могу без него! не могу! жопина… я просто не могу без него не то, что морально, а физически! блин… нет! ну это уж слишком! ну что такое-то… ну фак… ну что мне сделать, что бы его забыть!? это что ли любовь? да блин… я дура! я щас сижу и думаю «как бы было бы хорошо, если бы он мне позвонил…» это нормально? я уже так опустилась… он меня так изменил.. епть… вообще попа… нЭтЪ… раньше бы из принципа даже не думала о нем, не звонила, ничего бы не говорила, специально избегала… а тут!!! ну епрст!!! че такое-то!! я уже 3 раза переступала через свою ебаную гордость и звонила ему!!! фак! раньше общались, говорили… а в эти три раза просто молчали трубку! не о чем было даже поговорить!!! я дура! сегодня он гулять не пошел… ух… че со мной было!!! я только о нем и думала!!! весь день! в школе если увижу, только на него и смотрю… но фак!!! там вечно ритка и тема!!! ФАК!!! ну хрена! я просто дура! любая бы уже давно покончила с жизнью или призналась во всем этом безумии ему… блять!!! я идиотка! еще потом домой шли, меня тема провожал.. так! как кто думает, что он у меня спросил!? еще бы!!! «ну так я снова с тем вопросом… эээ.. ты передумала?» БЛЯТЬ, ТЫ ТУПОЙ ЧТО ЛИ??? НЕ ПОНИМАЕШЬ??? Я ЖЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА!!! ПОКА ДИМУ НЕ ЗАБУДУ НИ С КЕМ НЕ БУДУ!!! И НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ БОЛЬШЕ ЭТОТ ВОПРОС!!! ну естественно ЭТО я не сказала… но вякнула, типа «отвали, я ж тебе все тогда сказала… и не задавай мне больше этот вопрос…» ну почему все такие тугие!? я люблю только Димку!!! я больше никого!!! нет для меня больше никого кроме него!!! ну нет больше!!! ну что мне теперь сделать? удавиться? да я дура!!! я не могу без него! я бесхарактерная, слабонервная идиотка!! да! это я! но ЛЮБЛЮ ЕГО!!! почему никто не может это понять!? почему??? ну почему??? ну блять… ну что мне сделать, что бы ОН в первую очередь, меня понял? ну за что мне весь этот бред??? ну блять!!! у меня уже слов нЭтЪ!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! ЛЮБЛЮ!!! Я ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО!!! и никакие Саши, темы и Игори мне не помехи!!! помеха только ОН!!! если он этого не хочет ,я не буду ничего делать!!! просто я люблю его! а для тех кого я люблю, я сделаю все, что бы им было хорошо, независимо от меня!!! НЕ ЗАВИСИМО ОТ МЕНЯ!!! блять!!! ну почему в этой жизни все так тупорыло? ну почему все это со мной? зачем мы тогда с риткой прогуляли физ-ру… зачем пошли к Белозерцеву на день рождения?... зачем пошли ко мне во двор?... зачем встретили ИХ?... зачем начали кидатся снежками?... господи!!! зачем???

этим же днем, позже
блять… как я хочу услышать его голос… теплый, ласковый, сонный, сладкий.. а фак! я опять ударилась в меланхолию… чоРт! ну что такое-то? блин… а его глаза… голубые с серым отблеском.. таких глаз больше нет ни у кого… ни у кого во всем мире… ну почему я его встретила… почему он расстался с Янкой… почему он предложил мне встречаться… почему была это неделя… эти вопросы «почему» можно продолжить до бесконечности… и это очень сложно… любить, любить безответно… только одного.. причем понимая, что вы расстались только из-за своей ошибки… и если бы не ты… не было бы ничего… и не надо перекладывать свою вину на кого-то… виновата только я… я больше его уже никогда не обниму… не поцелую… не смогу наслаждаться блеском его глаз… слышать его сладкий, приятный голос… потому что все то что я бы хотела слышать от него, он будет говорить другим… другим… не мне… больше никогда… а я буду страдать… мучится… любить в одиночестве… мучится… мучится без него… одна без его поддержки… без его любви… любви ко мне… потому что я испортила все… и только я… только я…