Я не знаю, сколько еще осталось у меня слез.... Но в любом случае, я хотела бы, чтобы они скорее кончились....
Говорят, что нельзя потерять что-то, чем ты не обладаешь... Значит не потеряла... Тогда упустила... Или просто слишком сильно надеялась и слишком серьезно относилась. И эта глупая привычка распахивать душу навстречу всем, чтобы в нее наплевали... Нет, я не злюсь, я просто в отчаянии. Злиться не могу, даже не понимаю, как я могу. Да и зачем злиться? От этого будет еще хуже... А вот сходить с ума от бессилия у меня хорошо получается.... Съедать саму себя изнутри мыслями... Я бы с удовольствием их отключила, забылась бы чем-нибудь... Однако не могу, ничто не помогает.
Заснуть с мыслью о нем.... Видеть его во сне.... Правда рядышком... Просыпаться с ним.... Целый день "зависать", потому что он...
А ведь прошел какой-то месяц....
Помню, как увидела его первый раз... Я тогда даже понять не успела, что это он. Потом еще раз увидела... А он меня нет. И вот, в тот глупый четверг он догнал меня. Он смотрел на меня, а я думала, что я тут делаю? И потом началось... Я понимала, что не хочу, потому что все еще помнила ту боль.... А он тянул за собой. В понедельник ждал меня целых сорок минут, и все ради того, чтобы поехать с улыбчивой девченкой домой. А я... Я улыбалась... В еще один четверг до двух часов ночи проговорили по телефону... Потом была пятница... Приехала домой на целый час позже, чем пообещала Вике. Стало совсем не по себе. В субботу забыла... А в воскресение пошел снег. Его снег. Я решила "уйти". Но не смогла... Если бы я могла знать, что будет... Но я не знала. Пошла вперед. Ему навстречу. Мы созванивались, встречались, ездили вместе домой. Я всегда любила Театральную, но стала любить еще больше. Там есть наше место.
Иногда случается, что бумажные кораблики тонут.... Как правило быстрее тонут те, что сделаны на скорую руку... Так же и в отношениях... Я всегда была убеждена (правда не на своем опыте, хотя теперь уже на своем), что быстро начатые отношения так же быстро и заканчиваются. Поэтому я не привыкла спешить. Куда торопиться, когда вся жизнь впереди?
Я все припоминаю, что такого было?... Вроде виделись последний раз, и то случайно, в среду... Потом не смогли, потом он уехал раньше. Я вспылила, да и день не удался. Он звал в клуб.... Мне не хотелось... Не было настроения никакого... Понурый голос... Еще через сутки разговор ни о чем. Он явно что-то не говорил. И этого я не поняла.... Зачем держать в себе? Зачем решать самому? Я хотела, чтобы он говорил СО МНОЙ, а не с собой. Но он жалел себя. Кажется, даже не думал обо мне. Зациклился на своей проблеме, вместо того, чтобы сказать обо всем. А что было еще? Я так и не узнала... Хотя, пообщавшись с одним человеком, кажется, поняла.... Не уверена, что так. Не соображаю, к чему все это есть и было... Странные ощущения...
Верни мне меня.... Я почти "умерла"... Жизнь на автомате утомляет. Абсолютно не вникаю в то, что делаю....
Плохо.....