- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?

- Двоих вперед и двоих назад.

- А кто же тогда поведет машину?

- Слон, у которого есть права категории "В".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?

- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

- Почему страусы засовывают голову в песок?

- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского

производства.

- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?

- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны не пользуются компьютерами?

- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?

- 3000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?

- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?

- Чтобы тушить горящие ветки.

- А для чего слонам такие широкие ноги?

- Чтобы тушить горящих уток.:

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая

марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая,

мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на

линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после

чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и

демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю

пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не

понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов

нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки

презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой

любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький

появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними

так много связано.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского

автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр

думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный

автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый

неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на запад),

Dead On Delivery, Go Easy (Доставка смерти, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Большая ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги за работу).:-)

фильм "КЛЮЧИ ОТ СМЕРТИ", фильм про запорожец с двигателем от спортивного автомобиля:-)

Вам пиццу разрезать на 6 кусков или на 12? - спрашивает официант

блондинку

- На шесть. Двенадцать для меня много. Я худею.:-)

Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.:-D