Делать ремонт в ванной без стремянки и стула это работа для профессионала.)
Или для извращенца, но это кому что ближе. Во-первых, нужно зачистить потолок балансируя на краях ванны, что надо вам сказать очень занимательно. Держаться приходится за шпатель и за воздух. Для тех, кто не знает, что такое шпатель поясняю такая плоская треугольная хреновина с пластмассовой или деревянной ручкой обычно блястит))) Не суть важно продолжаем повествование. При этом вся фигня что отваливается с потолка по закону подлости падает прямо в лицо и особливо норовит попасть в глаза.
Теперь представьте картину стоит на краях ванны такой беременный бегемот весом с центнер(то есть я))) и пытается достать противоположный конец ванной шоб таки зачистить этот долбаный угол. Не буду тут приводить те слова, что произносились в это время т.к. по большей части они нецензурные. Ладна зачистил.
Теперь надо пройти этот, мать его итить, потолок антигрипковой пропиткой. Мало того что она воняет, как труп недельной выдержки на солнцепёке, так она к тому же ещё имеет консистенцию соплей!!! И эти сопли норовят сползти с кисточки и опять же в лицо.(((
Отмывшись от соплей (пропитки) и подождав пока они впитаются в потолок, начинаю шпатливать. Поясняю для людей далёких и очень далёких от бытовой темы, а по простому для представителей богемы и гламура. Шпатлевать это наносить шпателем шптлёвку на паталок ( размазывать белую гадость похожую на пластелин по потолку треугольной хреновиной с деревянной или пластмассовой ручкой). Опять же держаться приходиться только за воздух и шпатель т.к. частичному ремонту подвергаются и стены до того уровня где нет плитки.(К плитке мы вернёмся позже.) Как описано выше эта белая дрянь тоже норавит попасть в лицо что и делает причём два раза подряд СВОЛАЧЬ. И мало того что в лицо но и каким то образом ещё и в рот(((Вкус мерзкий. Некоторые образованные люди могут заметить что рот находится на лице, не могу с ними не согласится. Но всё равно вкус мерзкий. Выплюнув эту дрянь изо рта и не прекращая матерится, но теперь с закрытым ртом, заканчиваю шпатливать, жду когда шпатлёвка высохнет. Попутно ещё раз умывшись за этот день.
Подождав пару часов забираюсь опять на ванну и вижу что в некоторых местах эта долбанная шпатлёвка втянулась((( Начинаю матерится и замазывать эти места.
Так на этом первый день закончен ну слава те хоспади иду пить пЫво и смотреть телевизор.
На следующий день сводив пёсика и сделав утренний моцион, продолжая матерится, залажу верхом на ванну, попутно проехавшись по строителям которые сделали такой непреспасобленной к паточному ремонту санузел. Хорошо хоть не совмещенный и на том спасибо, но это лирическое отступление от темы. Теперь начинаю счищать то что вчера с таким трудом намазал. Для опять же недалёких и блондинок поясняю чтобы потолок и стены стали гладкими как попка младенца. Счищаем с помощью наждачки ( очень грубая туалетная бумага, но мелкая). Теперь держимся за воздух и наждачку, пыль оседает везде, особенно любит глаза. Закончив зачищать сметаем пыль и протираем плитку чтоб чисто было, и чтоб не дай бог не подскальзнуться. Ещё раз прохожу потолок и стены пропиткой (соплями) чтобы ВА не отставала.
Принимаю душ и иду за водо-эмульсионкой (ВА) (белая дрянь жидкая красит потолок это почимуто пахла апельсинами). Так теперь быстренько побелить и пить пЫво. Ага щаз!!!!!!!! Открываю ведро сверху какой то слой жидкости по цвету напоминающий эээээ …. О, урину. Ладно фиг с ним такое бывало на работе не раз надо просто размешать. Но чем? Ладно, на балконе должна быть какая нибудь палка ненужная палка. Так на улице зюзюн, но одеваться лень. Накину куртку и фиг с ним прокатить. Ага щаз!!!!!!!! Выхожу на балкон и нагой в тапке поподаю в небольшой сугроб ой тля холодно!!! Так где здесь ненужные палки-то? Через 2 минуты перерыв всё что можно перерыть, хотя нет не всё можно рыть и рыть, нахожу заветную палочку УРА. Быстро в дом греться. Отогревшись возвращаюсь к ведру с ВА. Ну чичас чичас. Втыкаю палку в ведро и чувствую чёта не то. Отпускаю палку, а у неё тля эрекция!!!!!!!!!!!!! Торчит себе и не падает, как будто воткнул её в землю. Начинаю мешать, мешается, но с трудом. Палкой часа два мешать((( Ладно попробую рукой. Такое ощущение что на дне ведра резина( Так рукой тоже долго(((
ЭВРИКА!!!!!!!!!!!! Миксер гы))). Так и де он? А вот он! Так врубаем его в сеть уря работает))). Для того чтоб не набрызгать на стены и пол ума у меня все-таки хватило поставить ведёрко в ванну. Но вот когда я вытаскивал миксер все-таки себя уделал брызгами(((Ладна умылся невпервой.
И так начинаю белить, ведёрко в раковину сам верхом на ванну кистачку в одну руку воздух в другую и понеслась. Часть ВА как обычно на лице часть на плитке на полу кудаж без этого то. Но вот и финиш УРА!!! Ага щаз!!!!! Плавным движением ноги оскальзываюсь на особо крупной капле ВА(которая пахнет апельсинами) на крою ванны и с криком: «ЧТО ЗА ******* ЖИЗНЬ!!!!» лечу на дно ванны. Попутно головой врезаюсь в свежее побеляную стену и оставляя в ней хорошую вмятину. Лежу. На крик прибегают пёс с котом смотрят чё это я там такое делаю. Лежу. Пытаюсь встать странно ничё не болит. Вроде цел ну, слава Богу! Ага щаз!!! Вмятину кто заделывать будет?! Матюгаясь беру шпатель и шпатлёвку замазываю и пока не высохло забеливаю ВА. Вот как и не было вмятины.
Так всё закончил теперь надо Всё убрать стереть лишнюю ВА с плитки и пола. И с головы а то все волосы белые. Странно а где шишка? Нету ну и фиг с ней.
Теперь надо прочистить швы между плиткой и заново их замазать белой дрянью навроде шпатлёвки, что бы были беленькие, а не чёрные.
Ладно, начинаю прочищать. Плитка невысоко чтоб достать до верха достаточно встать в ванну. Ага щаз!!! Опять поскальзываюсь и с криком: «ЧТО ЗА ******* ЖИЗНЬ!!!!» лечу опять туда же. Опять прибегают теже пёс и кот. Встаю, вроде цел. По быстрому замазываю швы. И убираюсь в ванной, принимаю душ и иду пить пЫво.
Всё хэппи энд ура.


Мораль: для ремонта в ванной вызывайте профессионалов или извращенцев ну это кому что ближе.)))

Извиняйте за ошибки последние мозги выбил, когда падал))