Это цитата сообщения Сестра_ноября Оригинальное сообщение

продолжение?хм... просто хочу говрить-говорить-говорить....

В колонках играет - The Used - Bulimic
Настроение сейчас - зачем оно нужно?

Когда в очередной раз понимаешь, что стены комнаты сжимаются и пытаются раздавить, когда нет больше сил сопротивляться окружающему миру, когда разбиты все зеркала и все бокалы с коктейлем из отчаяния, тогда приходит апатия и равнодушие ко всему.
Я вытягиваю из облаков серые нити дождя и наматываю их на катушки.
Я каждый день заканчиваю жизнь самоубийством.
Я каждый вечер точу ножи и открываю новые пакетики с лезвиями.
Я каждое утро разбиваю лампочку в комнате, чтобы она не бесила меня своим светом.
Сбитые из рогаток звёзды я потеряла.
Каждый день проходит бессмысленно и одинаково.
Ресницы склеились от слёз, и я опять понимаю, что силы на исходе.
Я больше не могу бороться.
Просто я с каждым днём морально слабею. Меня всё так достало. И хотя я научилась улыбаться, когда плохое настроение, научилась улыбаться тем, кто меня бесит, научилась смеяться в лицо страхам, я постепенно превращаюсь в своё отражение.
А моё отражение жестокое, нахальное, и вообще, постоянно жаждет кого-нибудь убить.
Кстати, знаете, что такое свет в конце тоннеля? Это не выход из тоннеля, нет.
Это просто кто-то немного более удачливый идёт впереди и светит перед собой фонариком.
Не знаю, где этот кто-то более удачливый нашёл фонарик, но тем не менее.
И можно бесконечно идти на этот свет, но он ни на сантиметр не приблизится. Ведь впереди идущий останавливаться не собирается. А мы тупо и упорно будем идти на свет фонаря, надеясь, что это выход из тоннеля. Вот и всё.
Мне плохо.
Сложно меня иногда понять, сложно иногда со мной общаться. Но я не виновата. Я просто потерялась в своих мыслях.
Я ненавижу всю свою сущность. Иногда очень хочется испытать жалость к самой себе. Но когда я начинаю искать причины, за которые можно себя пожалеть, то я начинаю ненавидеть себя ещё больше.
Если бы я была волшебницей, то я подарила бы всем искренние улыбки и раздала бы всем кусочки счастья.
Я бы научила людей мечтать и быть добрее.
Я хочу, чтобы мои слёзы стали хрустальными и со звоном разбивались бы о мраморный пол. Я хочу больше никогда не плакать. Но это невозможно. Хотя бы потому, что в семье ни один человек не понимает меня. Или просто не хочет понять.
А может и не в семье дело?
Я просто п-о-т-е-р-я-л-а-с-ь в своём мире…
Да, кстати, я грубиянка, хамка и вообще дура.
Я всё равно никогда не изменюсь. Я не буду совершенной. Я не буду примерной девочкой с косичкой и в белой блузке.
Я так и останусь девочкой в длинных платьях и с пистолетом в руке. - Это для моего мира.
Я так и останусь девочкой в чёрных штанах и в кедах, с громкой музыкой в наушниках и с неправильным восприятием мира. – Это я так живу в обычной жизни.
Я на самом деле добрая и весёлая. Просто иногда вот такая апатия на меня находит.