В колонках играет - dj spice - the piano track

теоретически, как большой поклонник искусства аниме и манги, я должен любить фанфикшн. а я его не люблю. конечно, стремление продолжить понравившийся сюжет, создать новые интересные ситуации с участием полюбившихся героев - понятно и оправданно. но простите ради б-га, зачем же ставить любимых героев в положения раком ни коим образом не соответствующие их характерам и среде обитания, определенной автором?
вот например, большая часть фанфикшена начинается с того, что былинный герой, древний демон, изначальный вампир и воплощение ужаса алукард просыпается с дерьмодемонским похмельем, наступает в ведро, оставленное незадачливым шинигами-дворецким (а не какой-нибудь затрапезной поломойкой), с громогласной матерной тирадой пересчитывает два пролета лестницы мягким местом и падает прямо в страстные объятия столпа веры, религиозного фанатика паладина церкви падрэ александра андерсона. занавес. зрители апплодируют.
ну что это такое?
и не стоит любезно делиться со мной ссылками на хороший фанфикшн. я знаю, что он существует. только хороший фанфикшн еще поганее, чем абсолютно бредовый, потому как я очень сочувствую авторам, которые могут написать, так сказать, на заданную тему что-либо приличное, и даже очень приличное, с хорошим сюжетом, изящно приправленное юмором, но не в состоянии придумать собственный мир. и сочувствие мое становится еще более обоснованным при том, что я сам принадлежу именно к таким авторам, и разумеется, в роли фанфикера я себя пробовал. только ничего полноценного родить из себя не смог.


сие нетленное произведение написано по мотивам аниме weiss kreuz, которое я так и не удосужился посмотреть, поэтому все мое представление о нем основано на том, что мне рассказывал shadOwcat, отсюда все нестыковки.
вообще идея была хороша: детективная история о том, как в schwarz появляется новый человек (от лица которого ведется повествование) и занимает место неизвестно куда подевавшегося штатного телепата. в процессе развития сюжета герой должен был выяснить правду (разумеется, ужасную) о том, что же случилось с шульдихом, что из себя представляет школа rosenkreuz, стать хладнокровным убийцей-телепатом и в конце погибнуть (разумеется, трагически). но всего этого с ним скорее всего так и не произойдет, т.к. запал у меня прошел, и дальше ничего не пишется, как обычно.
выражаю благодарность г-ну паланику, г-ну уэлшу и г-дам создателям аниме weiss kreuz за одолженные образы и цитаты.

Эти тренинги меня добьют. Какой мудак придумал имитировать падение самолета для тех, кто боится летать. Ричард, или Руфус, или как там зовут этого козла-ведущего, говорит, что это называется моделированием. Он говорит, что это называется «подготовка». На кой черт таким как я готовиться к самому худшему?! Я итак все представляю себе в самых ярких красках, стоит мне лишь увидеть авиалайнер. Ричарду, или Руфусу, или им обоим, нужно дать пару лет условно и заставить выплатить мне компенсацию за моральный ущерб. В нее должна входить стоимость выпивки, которая требуется мне для того, чтобы прийти в себя после каждого его сеанса.
- Повторить!
И не стоит обмениваться выразительными взглядами с вышибалами – я не псих и не торчок. Я бы посмотрел, как вы себя вели, если бы только что спаслись с борта самолета, упавшего в Тихий океан, на предельной скорости рухнувшего в Большой каньон, или задевшего брюхом вершину Эвереста.
- Добрый вечер…
Американцы тупые, я всегда это знал. Нашел, что сказать уцелевшему в авиакатастрофе в камбоджийских джунглях.
- Привет, - я оборачиваюсь к нему – точно американец. Строгий светлый костюм, прилизанные волосы, очки, и взгляд как у бэтмена.
Он спрашивает, не случилось ли у меня чего-нибудь, не может ли он мне помочь.
Я отвечаю «да» на первый вопрос, и «нет» на второй.
К тому моменту, когда он спрашивает, есть ли у меня семья, я уже изрядно пьян.
- Нет.
Он спрашивает, есть ли у меня девушка.
- Нет.
Он спрашивает, чем я занимаюсь по жизни.
- Выживаю. А вообще я художник.
Он говорит об искусстве. Он спрашивает, как я отношусь к тому или иному деятелю эпохи возрождения, что я думаю о принципе золотого сечения, импрессионизме, постмодернизме, Энди Уорхолле и современном искусстве.
- Современное искусство – дерьмо.
Он соглашается. Американцы тупые и начитанные.
Он спрашивает, какой я придерживаюсь сексуальной ориентации.
Вот теперь все становится на свои места. Все просто: этот пидор меня клеит. Ну и черт с ним.
Вместо ответа я спрашиваю, зачем было говорить об искусстве.

Мы неспешно прогуливались по набережной, когда что-то хрустнуло у меня в позвоночнике, и асфальт поменялся местами с чернильным небом.

Американец не оправдал моих ожиданий. Я был в полной уверенности, что очнусь на кровати с балдахином в пентхаусе какого-нибудь фешенебельного отеля.
Даже если принимать в расчет то, что я остался жив, меня не устроил холодный бетонный пол, зверски трещащая голова и ощущение, что кто-то надвигается на меня из темного угла этого каменного мешка.
Когда зрение сфокусировалось, я подпрыгнул от неожиданности – у того, кто приближался ко мне, имелся один нож и один глаз. А еще одноглазый был укомплектован практически осязаемой аурой безумия.
Дверь в комнату открылась, яркий свет заставил моего соседа зажмуриться и чуть отступить. В дверном проеме показалась фигура, на первый взгляд принадлежащая подростку.
- Оставь его в покое, - его голос не оставил сомнений в том, что передо мной школьник.
Я пытаюсь вспомнить, с какого момента я перестал удивляться, когда в комнату вошел американец и посветил мне в лицо фонариком.
- Зачем он тебе понадобился? – голос подростка звучал взволнованно, - у него же нет способностей.
Американец безапелляционно заявил, что я буду полезен. А одноглазое чудовище снова подползло ко мне и подцепило ножом прядь моих волос:
- Он рыжий…
Отрезанная прядь упала мне на живот.
Аварийная высадка на высоте тридцать тысяч футов. До свидания, желаем вам приятного путешествия, не забудьте досчитать до трех и дернуть за кольцо. спасибо, что воспользовались услугами нашей Бла-бла-бла авиакомпании.

***

Расхожая фраза «профессия выбирает человека, а не наоборот» всегда вызывала у меня саркастический смех. На самом деле человек просто начинает заниматься тем, что сможет покрыть его расходы, будет по силам и будет оставлять свободное время.
Вот так выглядит мой послужной список в трудовой книжке:
- продавец;
- режиссер/актер;
- мерчендайзер;
- каллиграф.
Все пристойно и травоядно, если посмотреть на слова. В реальности за ними скрываются довольно интересные подробности.
- пол года жизни я простоял за прилавком секс-шопа, выслушивая сбивчивую болтовню смущенно краснеющих юношей, ловя на себе оценивающие взгляды великовозрастных извращенцев, и постепенно наизусть выучил устройство и принцип работы всех этих надувных-цветных-сборно-разборных. А в свободные минуты рабочего дня, в отсутствие посетителей, я делал разработки дизайна для всех этих игрушек;
- пару месяцев я посвятил тому, что режиссировал инсценировки следственных экспериментов для полиции, иногда исполняя в них эпизодические роли. Прелесть этой работы заключается в том, чтобы после инсценировки выйти покурить на крыльцо полицейского участка с ног до головы в бутафорской крови, еще и в сопровождении следователя;
- Мерчендайзинг… Зачем идти на такую дерьмовую работу – этим же занимаются эмбицилы, скажете вы, и я с вами не соглашусь. То есть если речь идет о захудалых мелких придорожных магазинчиках – вы будете правы, но в крупных универмагах это настоящее искусство сродни фигурной стрижке деревьев в европейских родовых поместьях. Я сооружал циклопической величины пирамиды и сфинксов из пачек чая, сказочные замки из банок фасоли, целые города из шоколадных батончиков и леденцов на палочке. Зайдите на второй этаж универмага «Маркс и Спенсер», и вы увидите мои произведения;
- Вы знаете, как работают каллиграфы? Нет? Я объясню. Допустим, есть исходный текст объемом сто страниц. Издательство нанимает сто каллиграфов, и каждый из них делает одну страницу, причем сидит над ней не один день. Я работал каллиграфом долго, больше двух лет. Чаще всего каллиграфической обработке подвергаются библейские тексты. Спросите меня, что написано на сорок первой странице Откровения Иова, и я воспроизведу ее дословно. Но я не имею ни малейшего понятия о том, что написано на сороковой, сорок второй или вообще на любой другой странице этого издания. Несмотря на это, я знаю наизусть такое количество отрывков из библии, что наш ирландец завидует мне черной завистью и говорит, что это неимоверно оскорбляет бога.

***

Итак, я разбился на самолете где-то в дебрях Камбоджи и попал в ад. Ад оказался далеко не самым плохим местом на земле. Он даже похож на какие-то низкопробные мультфильмы: теперь я работаю с несовершеннолетним телекинетиком и трахнутым на всю голову берсеркером под началом пророка. И это не сон. Это называется Schwarz.
Я подозреваю, что это название было выбрано как тонкий стилистический противовес вышестоящей организации Rosenkreuz. По-моему очень глупо.
Мои коллеги ждут от меня проявления способностей, которые они называют пси-позитивными. Наш оракул это предвидел, а ему тут противоречить не привыкли. Но пока со мной не произошло ровным счетом ничего.
Я не знаю, что Шварц сделали со своим прошлым телепатом, но у меня есть несколько догадок.
Предполагать, что наш штатный псих в порыве страсти порезал его на ленточки, было бы как минимум глупо, потому что берсеркер до сих пор жив, а телепаты – явление более редкое на нашей планете, нежели психи.
Телекинетик его бы и пальцем не тронул. Скорее всего, наш оракул сам его пристрелил. В это охотно верится.
Или же штатный телепат сам свалил, не выдержав постоянной атмосферы сумасшедшего дома. Это тоже похоже на правду.