я вот тут задумалась а не по хуй ли ему на меня?
хотя даже умом понимаю, что невозможно требовать большего от женатого человека. мы регулярно видимся (точней виделись до моего отъезда), он звонит практически каждый день, даже когда не может приехать. и ему интересно разговаривать со мной обо всем, даже слушать мои бредни про ручных крыс, которых я держала в детстве.
мы вместе отмечали день рождения, он познакомил меня со всеми друзьями. подарил мне шикарную охапку роз просто так без повода. сейчас вот мы едем вместе за город на выходные.
и все равно я привыкла к другому. я жуткая собственница и если мужчина не принадлежит полностью мне, то это меня угнетает. хочу чтоб звонил и писал по сто раз в день, засыпать и просыпаться рядом. а если по какой-то причине мы уснем не вместе, то хотя бы болтать с ним часами по телефону перед сном.
хочу познакомиться с его родителями и иметь право рассказывать своим о том какой он у меня замечательный и как мне повезло. хочу переживать чем же его накормить вечером. да просто элементарно хочу сходить с ним в кино.
сейчас для меня несбыточно даже это. не настолько большой у нас город, чтобы сходить в кино и остаться при этом незамеченными.
еще для меня не привычно, что все свои претензии и недовольства я вынуждена держать в себе, потому что не хочу превратиться в любовницу вечно плачущую что ей уделяют мало внимания.
стараюсь быть самодостаточной и жить без него. и хорошо что он не знает. что уже вторые сутки я не выхожу на улицу. для него я другая: самостоятельная, спокойная, даже немного равнодушная. даже если он не звонит мне неделю, то когда я все-таки дождусь его звонка )в тихой истерике), то никогда не покажу что я чем-то недовольна или обижена. нет. всегда разговариваю с ним с улыбкой и на вопрос как дела? - отвечаю: отлично. И он сам не раз говорил мне что именно за это меня уважает.
То что я пишу здесь никогда не услышит он.
Иногда я думаю, что вовсе не погибну без него и даже практически не буду страдать. мне хватит пары недель и нового знакомства, чтоб забыть о нем. Я воспринимаю его как промежуточный этап, приятную паузу перед чем-то настоящим, моим. Стараюсь не относится к нему слишком серьезно, потому что знаю, что любой его звонок может оказаться последним. И это не конец света, вовсе даже не трагедия. Просто потому что я сейчас одна, а он так красиво говорит и нежно заботится.
Но когда слышу его голос, то кажется что если когда нибудь он не станет МОИМ, то мир рухнет.
Конечно же это глупости. Не он первый, не он последний.