Нет хуже одиночества,
Чем одиночество в толпе.
Когда на свете всем хохочется,
А плакать хочется тебе.

да нет, я не одинока, у меня много подруг. но уже третий день я не выхожу из дома, не отвечаю на телефонные звонки и смс. Смотрю все фильмы подряд, которые идут по телеку. И ничего не случилось вроде бы, просто надоело это напускное веселье. Надоели клубы, в которых всегда одни и те же. У меня нет сейчас подруги, с которой можно сесть и поговорить. Выпить, поплакать, потом утешать друг друга и строить какие-то планы. Неет, подруг у меня много, но вот такой именно нет. Есть Милена, но она и пять минут на месте сидеть не сможет. Если пожаловаться ей на что-то, например на того же Женьку, сказать что скучаешь все еще по нему, то она сразу же ему позвонит. Он уже внес ее в черный список на одноклассниках и правильно сделал, она ему столько гадостей написала. А мне лично этим даже хуже делает, ведь он скорей всего думает что это с моей подачи. А вот просто посидеть поговорить она не может, она замечательная подруга, но слушать не умеет совсем. Единственной подругой, которая годами слушала моё из раза в раз повторяющееся нытье, всегда честно слушала до конца, давала советы, напивалась со мной, - была Настя. Я не знаю будем мы с ней еще дружить или нет, т.к. мне её очень не хватает, я скучаю по нашей дружбе. когда никто никому не завидовал и я знала точно что она меня не предаст. Но получилось предала... Или как? Я не знаю, запуталась. Но она бросила меня в чужой стране одну и уехала жить отдельно. Со словами, что у меня невыносимый характер и жить со мной невозможно. Как это можно понять? Для меня это немыслимо. Хорошо что у меня был Андреа, который не дал мне ночевать на вокзале, а привел к себе в дом и снял потом для меня квартиру. И тогда она вернулась. Мы разговаривали и она сказала мне, что долго находиться со мной в одном помещении она не может уже давно, что она любит меня, но я осучилась. И что даже в России в последнее время она старалась не приходить ко мне или хотя бы не задерживаться надолго. Но ведь мы 6 лет дружили!!! И все 6 лет, она практически жила у меня. Проводила большую часть времени это точно. Бывало неделями домой не приходила или заходила просто переодеться. Все изменилось когда появился Женька. Я знаю, что она не ревновала, она была очень рада за меня и планы на наше с ним будущее строила посерьезнее чем я сама)))) Она всегда давала дельные советы и даже вставала на его сторону, когда я вела себя неправильно. И вот видимо после того как мы с ним расстались я и обозлилась на всех. Тогда в Италии Настя сказала мне, что я очень мила и улыбчива со всеми незнакомыми людьми, а с близкими веду себя как самый настоящий тиран. И она права. Мне больно признавать это, но я часто унижаю самых близких людей, даже с родителями я иногда разговариваю высокомерно-пренебрежительным тоном. Недавно, чуть больше месяца назад, папа погостил у меня пару дней. Он меня очень раздражал своим присутствием и я ясно давала ему это понять, общаясь как-то нехотя. Потом он вернулся домой, а еще позже позвонила мама и сказала что он плакал. Тогда я еще "дружила" с Женькой в аське и тут же рассказала ему эту ситуацию, он заставил меня позвонить папе, извиниться. Я позвонила и расплакалась сама. Я ведь его очень люблю и не хочу обижать, но раз за разом делаю это. Женька сказал мне тогда, что у меня на самом деле ужасный характер и ему тоже было со мной очень трудно, потому что и его я унижала тоже. Хотя как любила-то!!!! Может поэтому он и нашел девушку, которая стопроцентно его превозносила. Мне часто говорил об этом Андреа, потому что я могла ударить его, оскорбить, могла даже плюнуть ему в лицо. Он уходил много раз, но я тут же звонила и виноватым голосом уверяла, что я дура и так больше не сделаю никогда. А потом снова при его друзьях вышвиривала его вещи из квартиры, которую он снял для меня. А сколько раз я выкидывала из своей квартиры Женьку??? При каждой ссоре я тут же швыряла все в подъезд, топтала ногами, унижала его. Один раз, когда я опять выгоняла его из дома, он сел чтоб завязать шнурки на кедах и я увидела что он плачет. Он плакал, а я продолжала кричать. А затем я села на колени, обняла его и расплакалась тоже. Мы так сидели в прихожей у двери на коврике и обнимались и плакали. А потом он встал на колени и целовал мой живот и говорил, что я единственная его радость в жизни. Как???? После всего этого???
Мне нужно что-то менять в себе, со мной невозможно, я знаю. И все же именно таких любят, терпят, страдают. Но я не хочу чтоб рядом со мной люди страдали.
Нужно стать добрее. Хотя людям, которые не сталкивыаются со мной каждый день, всегда кажется что я на удивление добрый человек. А я и добрая по идее. Это то ли от какой-то неуверенности в себе я самоутверждаюсь за счет близких людей, которые точно все вытерпят. То ли от недоверия к людям. Страшно открыться полностью, страшно отдать всю свою душу. Потому что потом будет больно. МНЕ. И вот чтоб мне не было больно, я причиняю ее другим.