Вчера перед сном было ощущение недоделанности за день. Такое очень плохое ощущение, когда не можешь заснуть и тебе все время кажется, что надо еще что-то делать. Но я лег смотреть фильмы, и сон подступил сам собой.
А было несколько причин, по которым казался день незавершенным. Во-первых, в его начале я строил большие планы на вечер: сочинить рассказик, просмотреть инет на заданные темы, пообщаться по-душам со своей старой подругой на тему женских радостей и желаний :)
Еще раз о восьмом марте. Встал я в этот день в 8 часов утра для того, чтобы без очереди купить более-менее нормальные цветы и подарок. Купил два букета - один, как полагается, достался моей соседке. Совершенно не ожидав такого внимания она принесла бутылку шампанского и мы его тут же распили, после чего она отправилась на работу, а я остался сидеть дома.
Тогда же, с утра, я стал усердно отправлять смски.
Около 4 договорились встретиться с моей тру и единственной лав. (я даже не знаю, почему так получилось, но ее образ все еще находит в моем вердце свою полочку. может быть потому, что это дает возможность не страдать херней, обращая свое внимание то на одну, то на другую, а делать дело).
Впервые я подарил ей мягкую игрушку, (С точки зрения меня это очень небанальный шаг), простенький, но вполне приятный букетик. Затем отправились в Циник. Почему именно туда? потому что это единственное мне известное нормальное место в заданном направлении. (конечно оно испортилось нашествием плаксивых мальчиков и девочек, которые не то, что даже сигареты не курят, а и пиво не пьют. верх извращенства: сидеть в цинике и пить пепси, лучше бы уж молока заказал, чтобы желудок не портить).
И у нас был разговор о жизни, о любви и всем остальном в подобном ключе.
И вдруг я узнаю, что когда-то, встретив ее, я полюбил совсем другую девушку. Я знал, что она цинична, что она стерва, что она эгоистична, но никак не думал, что бужет вот так. Хотя с другой стороны, мб это так потму что сами люди по отношению к себе это позволяют? Она достойна явно большего, ем жить с остачертевшей семьей, каждый день час с силшним добираться до работы и иметь себе в парнях двоих кретинов, один из которых якобы не может без нее жить, а другой никак не предложит переехать к нему. вот ей и приходится разрываться на два фронта.
Я ей высказал свое мнение, что все это не то, о чем она мечтала.
"а что я могу сделать, спать-то мне с кем-то надо?".
Есть порнуха и руки к тем моментам, когда приспичит.
"нет, это совсем другое, а как же бороться с чувством одиночества"
И тут я впал в полную прострацию. Я непонимаю ничего. Неужели и для меня через 3 года такие мысли будут казаться нормальными.
Я привык жить, применяя свои правила для жизни, нормы морали и нравственности.
Нет, я не вижу ничго удевительного в том, что у нее есть два парня. Я вижу удевительное в том, что у нее нет нормальных сильных чувств ни к кому из них.
А зачем нужна такая любовь? Любовь нужна для твочества, для развития, для созидания. Любовь не может быть для того, чтобы залатать дыру безысходности.
И все таки я ей доверяю. Доверяю в том смысле, что я знаю, на что она способна, на какую нежность и любовь, на бережные отношения и понимание, на открытость и искренность. И я бы сделал очень многое, будь в моих силах возможность что-то исправить, потому что в этом деле разговорами исправить ничего не получится.
Главное, чтобы это не стало нормой жизни.
Я ей высказал все, она сказала "спасибо".
Потом мы с ней расстались у меня был весь вечер пуст, абсолютно пуст. Я поехал к друзьям и там напился.