Это цитата сообщения Сделана_в_СССР Оригинальное сообщение

- Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!" А сейчас… Тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… Левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… Потом то ли оставаться, то ли домой… Завтра на работу. Зачем?!»



- Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис!
-Да это не кризис. Это - пи**ец!


- Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!


- О, Бельдяжки, здесь мы и заночуем.
- Я не могу.
- Почему?
- Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки. Нельзя!


- Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.


- Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена... Когда же я все-таки повзрослею?


- А как по-украински будет отель?
- Хотель.
- А номер?
- Нумер.
- А перина как?
- Пэрина!
- Опа, так я знаю украинский язык!


- Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?


Читаю: дифлопе из палаба с семечками кациуса – 64 доллара. И ведь неловко спросить:
- Простите, а что такое дифлопе?
Потому что, кажется, что все обернуться и начнут смеяться. И официант еще так покровительственно:
- Очень рекомендую, дифлопе! Он у нас лучший в Москве!


- Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.


- Почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно!


"Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья."


- Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич!
- До вторника!


- Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.


- Я же уже извинился!
- Сашь, ну ты козел и урод, только что это меняет?


- Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.


- Я слышал, что есть такие пары, которые договорились рассказывать друг другу правду, если у них на стороне что-то произошло.
- Представляю таких договорившихся:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Да. Вот позавчера с секретаршей.
- И она его в туже секунду фигак светильником по голове, а он такое лежит весь в осколках: Ты че, мы же договаривались. И тут выясняется, во-первых, что они не договаривались, что она после этой правды не бьет его светильником по голове. А во-вторых, что такие вопросы задаются с единственной целью: услышать в ответ нет. И неважно, правда это или нет!


- Вот если б пришли фашисты.
- О, опять?
- Те, которые за неправду расстреливают, и спросили: изменяла тебе жена, или не изменяла, я в любом случае ответил бы нет. Потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, даже удивиться не успеешь.


- Ромео и Джульетта, получается хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если б она узнала, что он говорит: звОнит! Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама Леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах, и чешет там себе. Нет, я понимаю, он из-за нее подвиг совершил, но это когда было, и один раз. А чешет он все время!


- Ромео тоже в растерянности. Он же ее до свадьбы раза 2 видел. А тут смотрит у нее щиколотки толстые, и пальцы на ногах коротки и кривые. И он понимает, поторопился! А все.
- Так получается у Шекспира хэппи энд, нет повести счастливее на свете!


- May I have 50 grams jf konyak, please?
- Может, сразу стольничек?
- Наливай!


- Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
- То есть?
- Ну представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
- Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора Лего, а ты ему Лего не покупал!
- Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое, ничего серьезного, душевный порыв, а твои дети это заметили, и все.
- Да, твой ребенок еще спрашивает тебя так: Тааак, папка, ты его знаешь, ааа?
- А ты такой: Да нет, просто купил мороженое, честно.
- Да, и в котолый это ты лаз ему плосто купил моложеное, ааа?
- Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я, я первый раз его вижу. Посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!
- Исе лучше, пелвый лаз видеть человекго, и слазу ему моложеное! Я, между плочем, моложеное годами не вижу!
- Да, и все, и на утро шкафы пустые, игрушек нет и записка: Плосяй, из десткого сада нас заберет мама, беее!


- А почему ты сразу не сказал, что так вкусно, а?
- Потому что тебе когда меньше 30 долларов за блюдо, не вкусно!
- Ну че ты из меня делаешь урода гламурного!


- А мне иногда с похмелья прям хочется какую-нибудь, знаешь, гадость съесть. Вот этот, чебурек, или этот, сосиску в тесте. А еще вот этот, беляж! Такой жирный, промасленный весь. Вот прям хочется, не знаю почему так!?
- Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет!


- А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.


- Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: "Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.


- Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Отсутствие других женщин?
- Нет. Отсутствие возможности других женщин.


- Так, ребята, окна не закрывать.
- Но душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключили.
- Тараканы набегут!


- Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
- И ты отказал Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты и мудак...


-Левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут!


- А вот этот вопрос: Зачем?
- В смысле?
- Ну, когда я ей говорю: Поехали ко мне. А она мне: Зачем?
- Ага, и что?
- Вот объясни мне, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома ни боулинг, ни кинотеатр. Что я ей должен сказать: поехали ко мне, 1 или 2 раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтобы ты уехала. Ведь если я так скажу, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы именно для этого и едем. И я говорю: Поехал ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века. И вот этот ответ ее полностью устраивает.


- Девушка, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю.


- Расстались. Пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — Снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!


- Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел "Влияние прикроватного светильника на либидо человека".


- А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность.


- Я уже давно в смсках имя не пищу.
- Это правильно, можно рассылку делать.


- Что вы ООО, что вы оооо? Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи!
- Вот поэтому я и не женюсь!


- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
- А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.


- Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.


- Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.


- Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?


- Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
- Не, он бы так хорошо не смог.


- Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.


- Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.


- И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?


- И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

- Немцы, как жить дальше?
- Как-как, каком кверху.


- Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.


- Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.
- Логично.
- А сейчас!? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
- А вообще все делал для третьей.


- А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.


- Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.


- Нет, так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.


- Вот смотрю на картинку.. вижу два треугольника: желтый и зеленый. подпись к картине "два треугольника - желтый и зеленый". Смотрю - куча мусора. Подпись "куча мусора". Вот видите, я уже разбираюсь в современном искусстве. Потом смотрю, туалет. И написано "закрыто". Подпись "туалет не работает" И я вот думаю это туалет не работает или это произведение "туалет не работает" ?
- И что, пошел?
-нет. А какая разница. Если это туалет не работает, то туда нельзя, он же не работает! А если это произведение. то ты нассышь автору прямо в душу"
- И что ты сделал?
- Пошёл искать произведение "туалет работает"


- Как будет на украинском Венгрия? Венгрія?
- нет.. Угорщина
- Странно и как они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В УГОРЩИНИ)


- А вот почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать.» и съедает половину!
- Правильно. Ты ведь хотел именно это количество мяса и это количество картошки.
- И мне не жалко. Я ПРОСТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА У МЕНЯ ЕДЯТ ИЗ ТАРЕЛКИ!! Ну и жалко.