Куда все опять делось? Куда опять ушли силы бороться?
Почему снова мои собственные желания и слабости оказываются сильнее меня и берут надо мной верх?

Осенняя депра. Неужели снова она?

Я не могу пройти сквозь всё это с гордо поднятой головой Снова нет сил бороться.

А от своей ненужности уже становится тошно.

Понимаю, что желания становятся все более глупыми, и эта глупость скоро достигнет вселенских масштабов. И съест мой мозг.
Список желаний всё пополняется и встает очередным томиком в больщущую библиотеку. И ничего не исполняется.

Банально. Однообразно. Изо дня в день.
Многого хочу и ничего не могу. Много делаю и ничего не получаю...
И чувствую как мои слабости просто поглощают меня со всех сторон, заставляя им подчиняться...

Сны снова становятся тем, где я живу.
И я снова засыпаю с одной мыслью, и с одной и той же картинкой перед глазами. И так же просыпаюсь. Но уже с ненавистью.
Снова ничего нет, вокруг одна пустота.А внутри ещё хуже...

Все что меня окружает - бессмысленно. Все что я делаю - плохо.

Я до сих пор боюсь чего-то не успеть. Изначально зная, что бежать уже поздно. И бесполезно.
И до сих пор жду. Хотя сил уже больше нет.

Живу мечтами. Тону в них. И чувствую как схожу с ума. По настоящему.
Они как наркотик, без них нельзя. Без них невозможно. Это воздух. То, чем я дышу.
Боюсь себе представить, что станется со мной, если я больше не смогу мечтать. Это последнее что у меня осталось.

Воспоминания прошлых ошибок мертвым грузом висят у меня на шее. И я чувствую, что утону вместе с ними.

Я не могу себя простить за многое, что сделала. И не могу исправить этого.
Я не могу себя простить за то, что сижу сложа руки. И ничего не делаю.
Я не могу себя простить за то, что не живу, а существую. И не могу бороться с тем, что мне это нравиться.

Меня снова все не устраивает. Я снова хочу большего и одновременно почти ничего по-настоящему стоящего...

Это глупо. Но это моя жизнь.