Провалилась. Это было самым страшным словом на данный момент. Нет, жизнь не кончена, но… Провалилась. Не сумела. Не сделала все, что должна была. Старалась. Но, значит, плохо старалась. Значит, сделала недостаточно. Не все, что надо было, не все, что могла. Поздравляю, родная! Еще один год своей жизни ты будешь убеждать себя, что ты талантлива, что в тебе определенно что-то есть и что ты обязательно поступишь, но в следующем году. Ведь, не может быть, чтобы ты не поступила. Ты даже не можешь представить себе такого. Ты ведь такая замечательная. Как же они могли тебя не взять? Как они могли? Могли. Но почему? Потому. Они не станут отчитываться перед тобой. Просто ты не для них. А для кого? Не для кого. Ты никому не нужна, слышишь? Да, собственно никому и никогда ты не была нужна. Ты об этом не знала? Зря. Так всегда и было. Просто ты не замечала этого, вернее не хотела замечать. А надо было. Надо было. Надо было давно понять, что так и будем. И что ты закончишь свою жизнь в лучшем случае каким-нибудь менеджером в какой-нибудь еле держащейся на плаву компании, где даже зарплату выдают, как получиться. И знаешь, что самое ужасное. Что тебя всегда, всю твою никчемную жизнь – это будет не устраивать, но ты ничего, слышишь – НИЧЕГО не сможешь с этим поделать. Потому, что рано или поздно ты сдашься. Тебе просто надоест биться головой о каменную стену, и ты, как и другие неудачники будешь говорить всем, что там «все куплено», что «надо обязательно с кем-то спать», и что «простым людям невозможно пробиться». Но там, в глубине души, ты всегда будешь осознавать, что это ложь. Просто ты никчемная тварь, которая не смогла, не сделала все возможное. Не выдержала этот самый сложный экзамен жизни и сдалась. И ты будешь ненавидеть себя за это, и намеренно прожигать свою и без того поганую жизнь. И за это будешь еще больше себя ненавидеть. Ты ведь знаешь, что все так и будет, правда? Ну, а чего же ты тогда рыпаешься? Быстрее начнешь, быстрее закончишь. Иди! Учись на менеджера, радуй родных наконец-то вставшим на место мозгом. Нет! Ты продолжаешь биться головой о каменную стену, как будто это доставляет тебе удовольствие.
Боже, как же страшно! – скажешь, наконец, ты и наболевшие слезы вновь побегут по твоим щекам. Ведь это уже было. Было два года подряд, а ты до сих пор не потеряла веру.
БОЖЕ!!! – закричишь ты. И не смотря на всю патетичность момента солнце не упадет на землю, и даже люди проходившие мимо тебя в данный момент не остановятся и не спросят, что случилось. Потому, что им просто все равно. А когда ты придешь домой, тебя начнут утешать и говорить, что все будет хорошо, но тебе, тебе-то уже будет все равно. Ответь честно сама себе – ты сможешь жить дальше? Сможешь! А куда ты денешься? Давай, милая, дерзай! Из тебя выйдет отличный менеджер. Менеджер по продажам несбывшихся мечт!
P.S. Вот решила выложить статейку написанную после провала в Щуке.