Иной раз почитаешь в интрнете невыдуманные истории и думаешь, не жисть, а анекдот)))) Вот и сегодня начиталась))))

История 1.
Случай в маршрутном таксиВыйдя
из дверей душного метро, я села
в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента
в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил
мобильник, он взял трубку:— Алло!Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать
в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается
по одной схеме:— Ты где?
А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ!
Что? А ты где!И весь
салон вынужден слушать эту ересь, деликатно
отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще
не тронулась с места, поэтому
мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили
дыхание, боясь пропустить, мимо ушей хоть слово.— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес
мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?…
Извините, это происходит только
с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да…На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:— Альтернативные
варианты пробовали? Ну, я имею
в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что
я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь
к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении
доехала до нужной остановки.

История 2.
Дело было где-то в июле-августе прошлого
года. Прихожу к куму домой. Жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит
на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при
этом стараются не смотреть друг на друга.

Ну, —
думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.

На мой
вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча, открыл еще одну бутылку пива
и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):

— Да понимаешь, я ж живой человек, мне
27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так
вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у
телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не

светил
на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.

Вначале
было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в
телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент

прозвучала
фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от
смеха в тот момент я не смог.

История 3.
Магазин «Ашан».

Стою, копаюсь в кухонных клеенках.
За моей спиной — железная такая сетчатая корзина.
В корзине — шляпы, кепки, панамки.

У корзины —
мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется
дедуля. Очень приличный, но крайне
ветхий.

Мальчик
хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

— Что
ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил?
Ты идиот?! Ты что, баба!
Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как п……т бабье барахло
хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди,поди, вон
лифчик примерь!

Я утыкаюсь
в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись,и воспитывай!»

Внезапно
ветхий дедуля…

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки
мадам, ви уже напрасно
инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет п……..м без
дополнительных инструкций!

Немая
сцена.

Я, отлипая от клеенок:

— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

— Это — в любой
момэнт, — говорит дедушка.